| تبليغات | X |
 |
Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک!Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک! |
 |
آرشیو مطالب |
 |
تماس با مدیریت وبلاگ |
|
صفحه نخست |
 |
|
سلام این وب توسط سینا اداره می شه امیدوارم از وب خوشتون بیاد و نظر یادتون نره.
RSS 021 |
همان طور که گفته بودم سری دوم جوک های قزوینی هم اومد:
به میمنت دستیابی به فناوری هسته ای سجده شكر بجا آورید (شهرداری قزوین ) · قزوینیه میمیره .....وصیت می کنه ...بعد از مرگم من رو بسوزونین و از خاکسترم ....پودر بچه درست کنین..... · قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه! . · میدونید بچه ی خروس و آدم چی درمیاد؟100% یه قزوینی! · شجاعترين مرد جهان كيست؟امام جمعه قزوين · تو اروپا از قزوینیه میپرسند: ببینم قزوین كجاست؟ میگه: چیه؟ اگه ...ونت میخاره، همینجاست! · یه قزوینی وصیت میکنه قبرشو شیب دار بسازن. میپرسن چرا؟ میگه :آخه میخوام روم سرسره بازی کنن یه ثوابی ببرام! · یه قزوینی آدم میكشه بعد سر صحنه ی ارتكاب جرم همه ی پلیس ها با شورت بودن! ازشون می پرسن چرا با شورتید؟ میگن: برای قاتل دام گذاشتیم! · قزوینیه کناره زمین فوتبال خوابیده بوده بهش میگن فوتبال شروع شده پاشو بازی کن میگه : من" برانکاردم"! · قزوینیه رو کارِ بچهِ سوار بود که یهو میگه:بچه با آیکون یه جمله بگو!!بچه میگه :یواشتــــــــــر ...!قزوینیه عصبانی میشه میگه :گفتم با آیکون.یهو بچه میگه: آی ! کونم درد گرفت!یواشتـــــر! · قزوینیه میره مسجد وقتی می رن رکوع سکته می کنه · پفک توپی می ره قزوین حلقه ای بر میگرده · یه قزوینی دیگه در حال مرگ بوده ...عزراییل می آد بالا سرش ...میگه ..شناسنامت رو بده تا باطل کنم ...گنم .....میگه...دولا شو زیر فرشه ورشد..... ار
بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
اینم از سری دوم جوک های رشتی
رشتیه به زنش مشكوك بوده، یك بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده!!! · رشتیه نصفه شب میخواسته بره بشاشه، به زنش میگه: خانم جان، یك دقیقه این جای منو نگردار، من الان میام!!! · رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود!!!! · از رشتیه میپرسن: چه روزایی با زنت حال می كنی؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعهها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گیر خودمم نمیاد!!! · يه زن و شوهر رشتي بچه دار نمي شدن . درب خونه شون روي پارچه مي نويسند . هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم ؟ ..... · رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـ..نی می بینی!!!! · زن رشته شب عروسی ازش می پرسه بلدی چکار کنی؟ رشته میگه آره منتظرم یکی بیاد من برم زیر تخت!!! · میدونید چرا کفش فروشی زنانه توی رشت کم هست؟آخه زناشون سال به دوازده ماه لنگاشون بالاس و زیاد از کفشاشون استفاده نمیکنن! · رشتیه میره عسلویه كار كنه، زنش ماهی 2 میلیون براش میفرسته! · رشتی مشخص میشه که بچش ماله خودشه برایه حفظه آبرو تکذیب میکنه ! · زن یه رشتیه دیر میادخونه رشتیه غیرتی میشه میگه تا حالا كجا بودی؟میگه یه مرده تو خیابون بهم تجاوز كرد رشتیه میگه: ده دقیقه تجاوز بقیشو كجا بودی؟ · امام جمعه رشت: انرژی هستهای مسئله ناموسی نیست كه بتوان به راحتی از آن گذشت! · رشتیه میخواسته برای بچه اش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای رشت مخرج مشترک میگیره. · یه روز به یه رشتیه میگن بدو تو باغت دارن به زنت تجاوز میکنن!رشتیه میگه : آاوووووووووووووووووو... ۴تا درختو اسمشو گذاشتی باغ؟ · بچه رشتیه به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم · رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا · دختر رشتيه ميره پيش مامانش ميگه:مامان جون چه گردنبند خوشكلي داري،اينو بابام برات خريده؟زنه ميگه:من اگه به اميد بابات بودم،الان تو رو هم نداشتم · از زن رشتيه ميپرسن:شما موقع عشق بازي با شوهرتون صحبت مي كنين؟ميگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره!!!!!! · رشتیه دخترشو میبینه داره به یه پسره لب میده، خیلی ناراحت میشه، به خودش میگه: این امروز لب میده، لابد فردا هم میره سینما، پس فردا هم لابد میخواد سیگار بكشه!!! · به رشتیه میگن: شما تا حالا تو صف كسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دادم!!! · رشتیه تازه ازدواج كرده بوده. روز اول پا میشه، میبینه خبری از صبحونه نیست. به زنش میگه: خانم جان، صبحانه كجاست؟ زنش میگه: من فكر كردم شما میری سركار، صبحونه نمیخوری. رشتیه میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز صبح، سنگگ تازه با كره و پنیرو مربا و عسل روی میزه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه میره سركار و ظهر بر می گرده، می بینه خبری از ناهار نیست. به زنش میگه: خانم جان، پس ناهار كجاست؟ زنش میگه: من فكر كردم شما سركارید، دیگه ناهار نپختم. رشتیه میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز ظهر سر ساعت یك، ناهار، كته كباب و ترشیتره و باقالا قاتق باید سر میز باشه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه زنش یك چیزی حاضر می كنه، می خورند و رشتیه باز میره سر كار. شب برمی گرده، میبینه خبری از شام نیست. به زنش میگه: خانم جان! پس شام چیشد؟ زنش میگه: من فكر كردم دیگه شما هم صبحونه خوردید هم ناهار، دیگه شام نمی خورید. رشتیه میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر شب ساعت نه روی این میز شامِ گرم حاضره، چه من باشم، چه نباشم! زنش شاكی میشه، میگه: خوب پس بگذار منم شرایطم رو بگم. ازین به بعد من باید هر روز صبح و ظهر و شب، سه نوبت بدم! چه شما باشید، چه نباشید!!! · رشتیا به آینه میگن: مندرآنپیدا! · زنه رشتیه بهش میگه: آقاجان! یه كفش واسه ما نخریدی ها! رشتیه میگه: ای خانم جان! تو كه لنگات همیشه هواست كفش میخوای چیكار ؟ · رشتیه میره خونه می بینه یه سیاهه رو زنشه. داد می زنه: دربیار!، دربیار! یارو در میاره. رشتیه میگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بكن تو! بكن تو!! · جاهله با رشتیه دعواش میشه، جاهله گردن رشتیه رو میگیره، رشتیه میگه: اووو! اول خایه ها رو ول كن!!! · رشتیه به زنش میگه: خانم جان، یك قرص ویاگرا بده، امشب یك حال اساسی بكنیم! زنش میگه: اووو! فقط دو تا قرص مونده، اونم مال مهموناست!!! · به رشتیه میگن: چی شد كه به این روز بدبختی افتادی؟ میگه: تقصیر من نیست، میخواستم دكتر بشم نزاشت، میخواستم مهندس بشم نزاشت، میخواستم معلم بشم نزاشت، میخواستم كارمند بشم نزاشت، میخواستم كارگر بشم نزاشت! میگن: كی نزاشت؟ میگه: این باسن گشادم! · میدونید از قلمه زدن كدو تنبل با سیب زمینی چی بوجود میآد؟ یه رشتی اسم بد در رفته! · به رشتیه میگن: چی شد كه به این روز بدبختی افتادی؟ میگه: تقصیر من نیست، میخواستم دكتر بشم نزاشت، میخواستم مهندس بشم نزاشت، میخواستم معلم بشم نزاشت، میخواستم كارمند بشم نزاشت، میخواستم كارگر بشم نزاشت! میگن: كی نزاشت؟ میگه: این باسن گشادم! · یه رو به یه رشتی sms میدن که زنت پیشه ماست...رشتیه میگه :گوه تو دهنه هر کس که sms تکراری بفرسته! · رشت زلزله میاد رشتیه داد می زنه: وای زنم!! وای زنم!!! میگن خوب کمکش کن! میگه: آخه نمی دونم تو کدوم خونست!!!! · رشتیه 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیه گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتم دیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره! · اخبار دیروز: به یك زن رشتی كه در پارك میدوید تجاوز شد! (اخبار امروز صدها زن رشتی در پارك میدوند! · یه روز به یه رشتیه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 20 تا میگن اسمشونو چه جوری یاد میگیری میگه اسمشون که چیزی نیست فامیلشون سخته ! · یه روز رشتیه میره خونه میبینه زنش با یه مرده غریبه ... !بعد میشینه ساكت نگاشون میكنه .بعد از یك ساعت طرف میره.بعد زنه میگه چت بود ما رو نگاه میكردی؟!! ...رشتیه با خوشحالی میگه جنبه رو داشتی خانوم!!! · رشتیه داشت با نوك سینههای زنش بازی میكرد، زنش میگه: چیكار میكنی؟ میگه: دارم رادیو بیبیسی میگیرم، زنش میگه: با این آنتنی كه تو داری رادیو پیام رو هم نمیتونی بگیری! · به بچه رشتیه میگن اسم بابات چیه؟؟؟میگه من 3تا بابا دارم میگن اسم اولی چیه؟میگه محمد میگن اسم دومی چیه؟میگه محمد میگن اسم سومی چیه؟میگه محمد!!!میگن اینا که فرقی ندارن میگه فرقشون تو فامیلاشونه · رشتیه بچش زشت در میاد میره تو محل دعوا · دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!! · رشتي از زنش ميپرسه: تا حالا بغل چند نفر خوابيدي؟ زنش ميگه:يكي بغل تو،يكي بغل بابام، يكي بغل مامانم بغل بقيه تا صبح بيدار بودم · به رشتی میگن تو رشت دختر نجیب پیدا میشه؟؟؟ میگه آره ولی ۲۰ تومن گرونتره · رشتيه ميره خواستگاري،پدر دختر ازش ميپرسه :خونه داري؟طرف ميگه: والله بچه ها گفتن خانمش از تو ،خونه با ما · رشتيه به زنش ميگه: خانم جان دوست داشتي مرد بودي؟زنه ميگه:نه، دوست داشتم تو مرد بودي · به رشتيه ميگن بچه داري؟ ميگه:والله من نه، ولي خانم داره......... · يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر · رشتیه میاد خونه میبینه یه یارو رو زنشه، چتر یارو هم اون بغل تخته. ور میداره چتر یارو رو میشكنه، میگه: ایشالله وقتی میخوای بری بارون بیاد! · از یه رشتیه میپرسن: شما با چه سهمیهای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میكنم گه فرزند سه تا شهیدم!!!
اینم چند تا جوک اصفهونی باحال!!!!!! نظر یادتون نره
س*ك*س مظفرخان: 1- ماچ ميكنيم، 2- عريان ميشويم 3- احساساتي ميشويم 4- لنگ ميدهيم بالا 5- راست ميكنيم 6- فرو ميكنيم 7- از حال ميرويم 8- دستمال بده بابا! اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش --- --- --- یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور يه روز يه اصفاهانی بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس ميشه، با دوچرخه ميره مسافرت --- اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش --- اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن. --- یه اصفهانی به یه عربه ح گفت چقدر میدی تا من یه چشممو با دندون گاز بگیرم عربه میگه شرط صد تومن و اصفهانی یه چشمش رو که مصنوعی بود در میاره و با دندون گاز میگیره چند دقیقه بعد اصفهانی باز میگه چقدر میدی تا اون چشممو هم گاز بگیرم خلاصه یه دویستی شرط میبندند اصفهانیه دندون مصنوعیش رو در میاره و بااون چشم دیگش رو گاز میگیره عربه تصمیم میگیره تلافی کنه یه چند دقیقه بعد اصفهانی بازم میگه خوب حالا چند میدی تا رو شلوارت من جیش کنم ولی شلوارت خیس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانیه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جیش کرد عربه دید شلوارش خیس شد پنج تومنو گرفت و رفت --- بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
اینم چند تا متن عاشقانه برای عاشقا:
سكوتم را به باران هديه كردم .. تمام زندگي را گريه كردم… نبودي در فراق شانه هايت … به هر خاكي رسيدم تكيه كردم --- ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلکه به زبان قلبم.... گوش کن .......... --- زندگی را دوست دارم به شرطه آنکه : ز: آن زندان نباشد! ن: آن ندمت نباشد د: آن درماندگی نباشد گ: آن گورستن نباشد ی: آن یاس نباشد --- عشق مثل آب ميمونه.....که ميتونی توي دستت قايمش کنی..آخرش يه روز دستت رو باز ميکنی ميبينی نيست... قطره قطره چکيده بی انکه بفهمی.. اما دستت پر از خاطره است --- تو مثل ستاره ها می مونی مثل اونا زیبا مثل اونا دست نیافتنی اما فقط یه فرقی با اونا داری که اونا خیلی زیادن ولی تو تکی --- چرا وقتي مي خوايم بريم توي رويا چشمامونو مبينديم؟... وقتي مي خوايم گريه کنيم... وقتي مي خوايم فکر کنيم... وقتي مي خوايم تصور کنيم... وقتي مي خوايم کسي رو ببوسيم... به اين دليل که قشنگ ترين چيز هاي توي دنيا قابل ديدن نيستن --- در صفحه شطرنج زندگي همه مهرهايم مات مهرباني تو شد ومن قلبم را به تو باختم ویلیام شکسپیر میگه : زمانی که فکر می کنی تو 7 تا آسمون 1 ستاره هم نداری یکی یه گوشه دنیا هست که واسه دیدنت لحظه شماری می کنه. --- هيچکس نمي تونه به دلش ياد بده که نشکنه ... ولی من حداقل می تونم بهش ياد بدم که وقتي شکست با لبه های تيزش دست اونی که شکسته رو نبره --- اگه تورو خواستن اشتباهه ... اگه باتوبودن اشتباهه ... اگه عاشق توبودن اشتباهه ... اگه واسه تومردن اشتباهه ... پس توبهترين و قشنگترين اشتباه زندگي من هستی --- دل آدما به اندازهی حرفشون بزرگ نيست ...... امّا اگه حرفشون از دل باشه ، ميتونه بزرگترين آدم رو بسازه !!!!! --- آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم ... آن زمان که دوستمان دارند لجبازی ميکنيم ... ... و بعد ... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم --- می خوام روی تمام سنگ های دنیا بنویسم دلم واست تنگ شده و آرزو میکنم یکی از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمی دل تنگی چه دردی داره!؟ --- زندگي کتابي است پرماجرا ، هيچگاه آنرا به خاطر يک ورقش دور مينداز زيباترين گل با اولين باد پاييزي پرپر شد، باوفاترين دوست به مرور زمان بيوفا شد، اين پرپر شدن از گل نيست و اين بي وفايي از دوست نيست از روزگار است --- آخر يه روز پرينت قلبم رو مي گيرم تا باورت بشه كه با هر نفسم صد بار مي گم دوستت دارم --- قیمت میوه افزایش یافت قدر خودتو بدون هلو --- شب بودو آسمان گریه میکرد سرش را بر سینه ام نهاده بودمی گفت:قشنگترین قصه را برایم بگونگاهم را بر چشمان زیبایش دوختم گفتم: چشمانت را ببند چشمانش را بست ومن آهسته روی لبانش خم شدم وقصه ی بوسه را برایش گفتم آن گاه باران تمام شد وآسمان برسر من مروارید پاشید --- نظر یادتون نره
بقیش تو ادامه مطلب:
ادامه مطلب
منتظر سری دوم جوک های رشتی باشید نظر بدین هم بد نمیشه
به رشتیه میگن روی هم رفته چند تا بچه داری؟ میگه: والله ما روی هم نرفته چهار تا!! · رشتیه به زنش میگه: خانوووووم جان! برو یدونه از اون کاندومای آمریکایی بیار حال کنیم!!! زنه میگه: سد بار بهت نگفتم اون ماله مهموناست؟ · رشتیه صبح از خواب پا میشه میبینه چهارتا آجر گذاشتن زیرش، زنشو بردن!!! · میدونی رشتیا به بچة اولشون چی میگن؟ مرحمتی دوستان! - به بچة دوم چطور - دوستان مارو شرمنده كردن! به بچه سوم : دوستان دیگه شورشو درآوردن!!! · رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!! · رشتیه میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!! · رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای كفش هست. جای پاها رو دنبال میكنه می رسه به اتاق خواب، میبینه یكی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: مرتیكه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت می كنه، میكشه بیرون. رشتیه شاكی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم كه، كفشاتو گفتم!!! · رشتیه میره نجاری میگه:آقا یه كمد برای ما بساز كه این اصغرآقا توش نباشه!!! · معلمه سر كلاس میپرسه: كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسر رشتیه میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه: آخه هر شب مامانم به بابام میگه: بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه!!! · تركه و رشتیه تو جهنم هم دیگه رو میبینن. رشتیه به تركه میگه: تو چه جوری مردی؟ تركه میگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوری مردی؟ رشتیه میگه: من از تعجب مردم! تركه میگه: یعنی چی؟ چطوری از تعجب مردی؟! رشتیه میگه: والله من رفتم خونه، دیدم خانم لخت خوابیده رو تخت، زیر تخت رونگاه كردم هیچكی نبود، تو كمد رو نگاه كردم،كسی نبود، تو حموم، تو انباری، تو دستشویی، خلاصه همه جا رو نگاه كردم ولی هیچكی نبود. منم از تعجب سكته كردم مردم! تركه میگه: خاك بر سرت! تو فریزر رو هم نگاه میكردی، نه تواز تعجب میمردی، نه من از سرما!!! · رشتیا خودكفا میشن، دیگه خودشون بچه دار میشن!!! · رشتیه و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منكرات. از قزوینیه میپرسن: پدرسگ تو چیكارهای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میـ...ام! از رشتی میپرسن تو چیكارهای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میـ...ام! افسره میبینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست كجان، میگه جفتشون رو بندازن تو یك سلول تا فردا خوارشونو بـ...ان! صبح كه میشه مستی از سر جفتشون پریده بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یكی میخوابونه زیر گوشش بهش میتوپه: پدرسوخته! دیشب كه پادشاه بودی، حالا كی هستی؟! قزوینیه میزنه زیر گریه، میگه: بالام جان من كارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی كردیم شما ببخش مارو. بعد نوبت رشتیه میشه، افسره بهش میتوپه: خوب تو چیكارهای؟! رشتیه میزنه زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملكه قزوینیم!!! · رشتیا به شرت بندی خانوما می گن نخ در بهشت · دختر رشتیه داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم. · رشتيه شب ميخواسته بره دستشويي به زنش مي گه :خانم جان من قربان تو بشم يه دقيقه اين جاي منو نگه دار الان بر مي گردم... · رشتیه رفیقش رو می بینه بهش می گه خاک بر سر بی غیرتت کنن زنم خالکوبی عکس خواهرت رو رو شکم عباس آقا دیده!! · فهرست فیلمهای جشنواره رشت: تاحالا باباتو دیدی؟ - دو پدر زیر یک سقف - بی ناموسها - من حسن 18 پدر دارم - دیشب مامانت خونه ی ما بود آیدا!! · رشتیه شب از خواب پامیشه، پاهایی كه از لحاف اومده بیرون رو میشماره، میبینه شیش تاس! هول میشه، پاهای خودش رو جمع میكنه، دوباره میشمره، بعد با خیال راحت میخوابه!!! · رشتیه داشته با پسرش از یك دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟! رشتیه میگه: واسه اینكه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه كه مریض نیست. پسره یهو هول میكنه، میگه: اِاِاِِِ...بابایی... یعنی اكبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!!! · تهرونیه با زنش دعواش میشه، خلاصه بعد از یك ساعت داد و بیداد و دعوا و مرافعه و اجرای مراسم سنتی چینی سر هم خورد كردن، یهو زنه میگه: اصلاً من میرم رشت و شروع میكنه جمع كردن اسباباش! مرده كف میكنه. میگه: خوب حالا چرا رشت؟! زنه میگه: آخه شنیدم اونجا واسه چیزی كه من یك عمر به تو مجانی دادم، بهم شبی بیست هزار تومن میدن! مرده هم تا اینو میشنوه، جنگی شروع میكنه چمدونشو میبنده و میگه منم میام!! زنه میگه: تو نكبت دیگه واسه چی میخوای بیای؟! مرده میگه: میخوام ببینم تو با سالی چهل هزار تومن چطور میخوای زندگی كنی؟!! · رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. رشتیه میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال میكنه، موتور یارو رو میگیره یك دور میزنه، بعد میاد میبینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، با خودش میگه: خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!! · رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!! · رشتیه میره خونه میبینه زنش با یك نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو می بینه می زنه به چاك و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میكنه. آخر یارو می رسه لب یك پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط كردم! توروخدا منو نكش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!! · رشتیه عروسی میكنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش میپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه: اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست!!! · رشتيا به روز پدر ميگن يوم الشک!!! · رشتیه میره تو اتاق خواب، میبینه یك نره خری زیر تخته. میگه: خانم جان، این زیر تخت چی كار میكنه؟! زنش میگه: زیر تخت رو نمی دونم اما رو تخت كه غوغا میكنه!!! · رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی رفتم جلوتر، دیدم یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟! رشتیه میگه: هیچی شكم برطرف شد!!! · رشتیه میره پیش رفیقش میگه: یه زن گرفتم حال كنیم!!! · رشتيه دعا مي کنه که حق به حق دار برسه ..... صبح که از خواب پا مي شه مي بينه که هيچ کدوم از بچه هاش نيستن · آخرين خبر در رشت:فرزندان تك پدر از خدمت معاف شدند ... · رشتيه با رتبه 500000 پزشکي قبول مي شه تحقيق مي کنن مي بينن فرزند 4 تا شهيده · رشتیه بچه اش تازه زبون باز کرده بوده بهش میگه : عزیزم بگو بابا بگو بابا!! بچه میگه: اصغر آقا!!
اینم ۵۰ تا جوک باحال قزوینی و منتظر سری بعدی جوک های قزوینی هم باشید.
· دم دروازه قزوین نوشتن: شورت آهنی موجود است! از شهر كه خارج میشی، نوشتن: آهن پاره خریداریم!
· قزوینیه میره خونه یك میلیونره، دویست میلیون نقد میدزده. بعد زنگ میزنه خونه یارو میگه: بچه رو بیارین پولارو ببرین!!!
· به قزوینیه می گن می خواهی زن از کجا بگیری میگه: از برره می گن چرا؟ میگه:"چون هرکی زن میگیره از اونجا پیش برادر زنش میخوابه!!!"
· یارو میره قزوین و بر میگرده. ازش می پرسند: چی شد، بلایی سرت نیومد؟ كاریت نكردن؟ میگه: نه بابا خیلی هم خوب بود. ما رو بردن خونشون، بهمون غذا دادن، شب هم با هم نشستیم عرق خوردیم و خلاصه خیلی هم حال داد. بهش میگن: بابا خوب فكر كن ببین كاری باهات نكردن؟ یارو دوباره میگه: نه والله، هیچی نشد، من كه چیزی یادم نمیاد... آهان! فقط یك چیزیو من آخر نفهمیدم، من همیشه وقتی عرق میخوردم فردا صبحش سرم درد میگرفت، این دفعه نمیدونم چرا فرداش ...ونم درد می كرد!!!
· به قزوینیه می گن می خواهی زن از کجا بگیری میگه: از برره می گن چرا؟ میگه:"چون هرکی زن میگیره از اونجا پیش برادر زنش میخوابه!!!"
· قزوینیه خیلی بچه باز بوده، فك و فامیل میگن زنش بدیم بلكن درست شه. خلاصه براش یك زنه خوشگل می گیرند. شب اول كه میره با خانوم تو حجله، وقتی لباساشون رو در میارند، یهو قزوینیه همین جور خشكش می زنه. زنه می پرسه: چی شده؟ حالت خوبه؟ قزوینیه سرشو تكون میده، میگه: بالام جان! این ...ونی كه تو داری، داداشت دیگه چه ...ونی باید داشته باشه!!
· قزوینیه تو صف نون بوده ، یه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. یه دفعه شاطره میاد بیرون، میگه: نون تموم شد! ملت هم میرن دنبال كار و زندگیشون و صف به هم میخوره. قزوینیه شاكی میشه، داد می زنه: نون تموم شد كه شد! صف رو چرا بهم میزنید!!!
· یارو قزوینیه با پسرش مشغول بوده، پسرش هی جیغ و داد میكرده كه: آاای! بابا نكن! اااوووخ! درد میگیره! قزوینیه شاكی میشه، میگه: خفه شو پدرسگ! مگه ما خودمون بچه نبودیم!!!
· قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!
· قزوینیه بدجوری حشری شده بوده، میره وامیسته سركوچشون، اولین بچه ای كه داشته رد میشده رو میكشه كنار، شروع میكنه به كار خیر. بچه هم شروع می كنه به گریه و جیغ و داد. قزوینیه با خودش میگه: بگذار یكم باهاش حرف بزنیم، سرش گرم شه، صداش بخوابه. بر می گرده به بچهه میگه: بالام جان شما تو كدوم كوچه می شینید؟ بچه همینجور كه داشته گریه می كرده، میگه: ...اِهه! تو همین كوچه ...اِهه!. . قزوینیه میگه: بالام جان، پلاك خونتون چنده؟ میگه: اِهه ..اِهه..پونزده.. قزوینیه میگه: اِ؟ بالام جان، كدوم طبقه؟ بچهه میگه: ..اِهه.. طبقه سوم. قزوینیه با تعجب میگه: اصغر؟ بابا تویی؟!! چرا مدرسه نرفتی؟!!!
· قزوینیه یه بچه خشگل بلند كرده بوده، پای معامله كه میرسن قزوینه میگه: ببین بالام جان، اگه بزاری توش بزارم 50 تومن بت میدم اگر هم بزاری لاش بزارم 100 تومن بت میدم. بچهه هم پیش خودش میگه: عجب نرخ خوبیه! بزار یه لاپا بهش بدیم 100 تومن كاسب بشیم. خلاصه تا وارد عمل میشن قزوینیه امونش نمیده و تا دسته می..نه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات خودشو میكشه بالا میگه: خوار...سده مگه قرار نبود لا پام بذاری؟! پس چرا ...ردی توش؟! قزوینیه میگه: بالام جان به جون تو دست كردم تو جیبم دیدم 50 تومن بیشتر ندارم!!!
· به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
· قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد...
· از قزوینیه میپرسن: شما تحصیل كرده اید؟! میگه: والله تحصیل كه نه، ولی بالامجان محصل زیاد كردم!!!
· قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچهبازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش اژدهای دو سر! یك مدت میگذره طبقههای دیگه جهنم هی صدای آه و اوه و داد و بیداد میشنیدن. بالاخره دو سه تا از فرشتهها میرن پیش رئیس جهنم میگن: این بیچاره گناه داره، بگذار از پیش این اژدها بیاریمش بیرون. اونم میگه باشه. همچین كه در سلول قزوینیه رو باز میكنن، اژدهای میزنه بیرون، حالا ندو كی بدو! فرشتهها بهش میگن: بابا خجالت بكش! آخه چرا داری در میری؟ اژدهای میگه: بابا این دهن منو سروریس كرده! الان دو ماهه گیر داده كه: بالام جان تو كه دو تا سر داری، پس اونیكی كانت كجاست؟!!
· ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه!!!
· معلم قزوینیه به شاگردش می گه:" درس که نمی خونی!! ...ونم که نمی دی!! پس چطوری می خواهی قبول شی؟!!"
· سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟!!
· قزوینیه زن میگیره، شب عروسی برادره زنه بهش میگن: ببین آبجی! اگه این یه شب به تو گفت برگرد، بیا به داشت بگو تا دهنش رو سرویس كنم! زنه هم میگه باشه و میره سرِ خونه زندگیش. بعد از سه سال، یك روز زنه شاكی میاد پیش برادراش میگه: آقا داداش، این بیغیرت دیشب به من گفت برگردم! یارو برادره خیلی شاكی میشه، قمه به دست میاد سراغ قزوینیه، میگه: مرتیكه بی ناموس! حالا به آبجی ما میگی برگرده؟! قزوینیه میگه: بالامجان یعنی ما بعد از سه سال حق نداریم بچه دار شیم؟!!!
· بچه خوشگله موبایل بسته بوده كمرش، قزوینیه میبینه، میگه: واااای! ببم جان براش اِفاِف هم گذاشتی؟!!
· قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!!!
· یه بابایی چِكِش تو قزوین برمی گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یكم خالی ببندیم، بلكن بترسند. شروع می كنه میگه: آره من دو نفر رو خفه كردم، تو یك درگیری سه تا پلیس كشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یك شب كاردی كردم، همین دیروز هم یك نالوطی رو با ساطور كشتم! یارو قزوینیه بهش میگه: بالام جان تو ما رو هم كشتی!!!
· قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!!!
· تو قزوین داشتن درمورد انتخابات مجلس گزارش تهیه میكردن، یارو گزارشگره از یك پیر مردِ بازاری میپرسه: به نظر شما با صلاحیتترین كاندید این دوره كیه؟ حاج آقا میگه: بالام جان این روزا هر علف بچهای مدعیه كه كان دیده، ولی الله وكیلی هیشكی تو كل قزوین قدر این حسین آقا آمپول زن كان ندیده!!!
· یه نقطه میره قزوین وقتی برمیگرده میشه صفر!!!
· می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟ صندلی میزارن منتها سفره را روی زمین پهن می کنند!!!
· تو قزوین صف نون ایستاده بودند، سیم برق می افته روی نفر اول همه صف رو برق میگیره
اینم جند تا جک دیگه امیدوارم خوشتون بیاد:
رشتيه ميره خونه مي بينه يكي پيش خانومشه مي گه تو كي هستي ميگه خلبانم اينجا سقوط كردم ميگم ريدم توي اين ارتش,ديروز هم دو تا غواص تو حموم بودن <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< به تركه ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< چرا وقتي مي خوايم بريم توي رويا چشمامونو مبينديم؟... وقتي مي خوايم گريه کنيم... به اين دليل که قشنگ ترين چيز هاي توي دنيا قابل ديدن نيستن <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<..
وقتی خدا تو رو سمت یه پرتگاه هدایت می کنه ۲ هدف داره : یا می خواد از پشت بگیرتت یا پرواز یادت بده ..... <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< تركه ناراحت بود ميپرسن چيشده؟ ميگه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از SEX از روي عادت 3000تومن به زنم دادم ، اونم 500 تومنشو برگردوند ! بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
جججججججججججججججججججججججججججک اااااااااااااومد: هفت به هشت میگه دومیلیون بهت میدم جات و با من عوض کن، هشت جواب میده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمیکنم <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< زنه توی آسانسور لباساشو در میاره میگه همون کاری که با زنت میکنی با منم بکن ترکم لباساشو در میاره میگه ای ول پس بی زحمت لباسای منم بشور <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ .<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< به رشتيه مي گن اگه بخواي بچه دار نشي چيكار مي كني ؟ ميگه اووووووو خوب درو پنجره هارو قفل ميكنم <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< بقیش تو ادامه مطلب
اینم جند تا هس هم هس سر کاری دیگه :
الله اكبر >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> برو پايين منو ميبيني . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . دير اومدي، رفتم >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> بيدار شو پس پاشو دیگه خستم کردی پاشدی ....... گفتم بيدارت كنم كه صبح خواستي بري بيرون خواب نموني نمی خواد تشکر کنی قد
قد
قد
قد
قد
خوبه , فردا تخم گذاشتنم يادت میدم !!!!!!
 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>..
خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي
 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
سلام. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> قديم نديما ميگفتن: واسه كسي بمير كه برات تب كنه...! لطفا" يكي براي من بميره، آخه چند روزه بدجوري تب کردم >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.
***می خوام روی تمام سنگ های دنیا بنویسم دلم واست تنگ شده و آرزو میکنم یکی از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمی دل تنگی چه دردی داره!؟ <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< ***زماني كه فكر ميكني تو 7 تا آسمون 1 ستاره هم نداری .... يكي يه گوشه دنيا هست كه واسه ديدنت لحظه شماری ميكنه . <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
***هيچکس نمي تونه به دلش ياد بده که نشکنه ... ولی من حداقل می تونم بهش ياد بدم که وقتي شکست با لبه های تيزش دست اونی که شکسته رو نبره <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
***اگه تورو خواستن اشتباهه ... اگه باتوبودن اشتباهه ... اگه عاشق توبودن اشتباهه ... اگه واسه تومردن اشتباهه ... پس توبهترين و قشنگترين اشتباه زندگي من هستی <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< ***کاش خداوند سه چيز را نمي افريد ؟(غرور) (دروغ) (عشق) تا انسان مجبور نباشد از روي غرور به عشق دروغ بگويد <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
***دل آدما به اندازهی حرفشون بزرگ نيست ...... امّا اگه حرفشون از دل باشه ، ميتونه بزرگترين آدم رو بسازه !!!!! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
سلام همه خوبین؟ این هم از لینک سالم عکس اس ام اس«picture sms» که خیلی طرفدار داشت.امروز بالاخره برنامه«ota viewer»رو گیر آوردم.چون این عکسها فرمت«ota»دارن توی کامپیوتر قابل مشاهده نیستن وفقط این عکسها رو با این برنامه می تونین ببینید که اون رو هم براتون می زارم.و سعی می کنم که به طور منظم هر ماه چند تا«Package» از این عکسها براتون بزارم فقط اگه کسی برنامه تبدیلی عکسهای معمولی به عکس اس ام اس«ota convertor» رو داشت خبرم کنه چون هر چی گشتم نتونستم پیدا کنم.و اگه این برنامه رو داشته باشم.هر هفته براتون عکسهای جدید می زارم.خوب برین با عکسها خوش باشین.حجم برنامه وعکس هم خیلی کمه وروی هم کمتر از250 کیلوبایت حجم دارن.
سلام اینم از پکیج سوم عکس اس ام اسکه شامل عکسهای طنز جالبیه حیفه اگه دانلود نکنین.حجمش به 20 کیلوبایت هم نمی رسه.
عکس اس ام اسهای تبریک نوروز و سال جدید.دیگه برای تبریک عید اس ام اس تکراری نمی فرستین
خداحافظ................. خداحافظ یاهو مسنجر................ خداحافظ وبلاگ ................خداحفظ بچه ها................من دیگه رفتم ..............خدا حافظ تا فردا صبح!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< مگه می شه که پرنده بمونه بی اب و دونه......مگه می شه که قناری توی بغض اواز بخونه......اگه تو بری ز پیشم من همون قناری می شم که تو بغض و گریه هاشم می گه:انرزی هسته ای حق مسلم ماست <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<. به غضنفر می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟ <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<. انرژي ذغالي روزي به پايان ميرسد ما خواهان فناوري هسته اي مي باشيم (فدراسيون وافوري هاي ايران) بقیه ی اف لاینا تو ادامه مطلب نظر یادت نره
ادامه مطلب
آخه چرا؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ بگو چرا؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ آخه چرا تو که ميدوني سر کاري باز ميايي پايين؟؟؟؟؟؟؟؟ <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< چاه مکن بهر کسي ، / \ / \ / \ / \ / \ / \ خسته ميشي.... بقیش تو ادامه مطلب
 غضنفر میره تو سیرک استخدام بشه. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می كنه و سرش را دا خل دهان تمساح میگذاره، بعد از چند دقیقه هم سرش را در میاره. از غضنفر میپرسه: میتونی این كار را بكنی؟ غضنفر میگه: میتونم، ولی دهانم این قدر باز نمیشه!
به غضنفر میگن: یه جمله بساز توش چایی باشه؟ میگه: قوری! غضنفر میره استادیوم،ولی به جای اینكه فوتبال نگاه كنه، هی به راست و چپ و بالای سرش نگاه میكنه. بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیكنی؟ میگه: دارم دنبال كلمهی "زنده" میگردم!
غضنفر مسئول اعدام میشه. وقتی یه نفر را برای اعدام در اتاق گاز میارن، میبرتش به یه اتاقی که سقف نداره. محکوم میپرسه: آخه این چه جور، اتاق اعدام با گازه؟ غضنفر میگه: نگران نباش، وقتی كپسول گاز خورد تو سرت، میفهمی!
به غضنفر میگن: عامل طلاق چیه؟ میگه: ازدواج! به غضنفر میگن نصف النهار را تعریف كن؟ میگه: همون نصفه نهاری كه برای شام میمونه! نامزد غضنفر بهش میگه اگه بخوای زنت بشم باید خرجم كنیها! غضنفر از فرداش طویله میخره شروع میكنه به خر جمع كردن! غضنفر میخواسته اعتیادشو ترک کنه، تو روزنامه عکسشو با مشخصاتش چاپ میکنه و میگه: مواد فروشان محترم به این فرد جنس نفروشید، با تشکر! یك روزبه غضنفرمیگن شغلت چیه؟ میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به كسی نمیگه؟ به غضنفر یه چكمه نشون میدن و میپرسن ابن چیه؟ از غضنفر میپرسن چرا با لباس میری زیر دوش حموم؟ میگه: آخه آبش سرده! از غضنفر میپرسن: تو دهاتشون چند ماه هوا سرده؟ میگه: 14 ماه! به غضنفر میگن: با قاجاریه جمله بساز؟ میگه: زن این آقا جاریه منه! |
