| تبليغات | X |
 |
Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک!Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک! |
 |
آرشیو مطالب |
 |
تماس با مدیریت وبلاگ |
|
صفحه نخست |
 |
|
سلام این وب توسط سینا اداره می شه امیدوارم از وب خوشتون بیاد و نظر یادتون نره.
RSS 021 |
شاگردي از استادش پرسيد:" عشق چست؟ " استاد در جواب گفت: " به گندم زار برو و پر خوشه ترين شاخه را بياور. اما در هنگام عبور از گندم زار، به ياد داشته باش که نمي تواني به عقب برگردي تا خوشه اي بچيني! " شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتي طولاني برگشت. استاد پرسيد: "چه آوردي؟ " و شاگرد با حسرت جواب داد: " هيچ! هر چه جلو ميرفتم، خوشه هاي پر پشت تر ميديدم و به اميد پيدا کردن پرپشت ترين، تا انتهاي گندم زار رفتم ." استاد گفت: " عشق يعني همين
هرگز براي عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش. گاهي در انتهاي خارهاي يک کاکتوس به غنچه اي مي رسي که ماه را بر لبانت مي نشاند
در دنياي بچه ها هر کي زودتر بگه دوستت دارم برنده هست ولي در دنياي بزرگتر ها هر کي زودتر بگه دوستت دارم بازنده است
براش بنويس دوستت دارم آخه ميدوني.آدما گاهي اوقات خيلي زود حرفها شونو از ياد ميبرن ولي يه نوشته ، به اين سادگيها پاک شدني نيست.اگرچه پاره کردن يک کاغذ از شکستن يک قلب هم ساده تره...ولي بنويس...
دخترک هميشه مي گفت:من براي نجابت وفا و زيباييت عاشق تو شدم پسرک براي روز تولدش سه حيوان خانگي به او هديه داد ...اسب سگ و يک پرنده زيبا! تا دخترک خواست دليل اينکار را بپرسد.... پسرک رفته بود براي هميشه عشق يعني با پرستو پر زدن
اینم داستان زندگی یه نفر شش سال اوّل زندگی: • تو راهرو سرو صدا نکن • برای بچّههات مزاحمت ايجاد نکن • نوههات رو لوس نکن • با پيرزنهای ديگه معاشرت نکن • به خاطراتت فکر نکن • پولت رو خرج نکن • هوس جوونی نکن • غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن • با زنت بیوفايی نکن • از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتی نکن • لباس شاد تنت نکن • به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن • تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن • از گذشته ناله نکن • به هر کی رسيدی، نصيحت نکن • به آينده فکر نکن ۱۰- دوره ي پس از مرگ ! • حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت میخواد بکن... • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...ولی فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!!!
اینم چند تا جک باحال:
تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمياد كمپوت ميبره ازيك ترک نوار مغز ميگيرن 20 دقيقه ي اولش خالي بود تركه شلوارشو برعكس ميپوشه مامانش ميگه : اي قربون پسرم برم كه وقتي داره ميره انگار داره مياد عربه داشته زن مي گرفته، ازش مي پرسن: جشن عروسيت رو كجا مي گيري؟ مي گه: تو يك مدرسه! مي گن: آخه چرا مدرسه؟! عربه مي گه: ولك آخه خـَيـلي كلاس داره يه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيک يه روز يه گوسفند نخ ميخوره تسبيح ميده بيرون مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل دکوني مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدين يه روز يه تركه تو چشمش اشغال ميره ساعت 9 شب ميره سر كوچه وا ميسته تا اشغالي بياد ببرتش اصفهانیه پسرش بعد از ده سال از آمرکا برمیگرده میبینه پدرش یک متر ریش داره پسره میپرسه بابا چرا ریش گذاشتی پدرش میگه :آخه مادرت رو طلاق دادم ریش تراش هارو با خودش بردست . موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟ يه تركه تو دستشويي ميمره روحش تو هواكش گير ميكنه
بقیش تو ادامه مطلب
ادامه مطلب
اینم چند تا اس ام اس باحال: دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه. ************ ***** عزّت الله انتظامي، بزرگ مرد سينماي ايران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان، سراسیمه از خواب پريد! ************ ***** زندگي دو چيز به من آموخت . . . که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود! ************ ***** آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه: 1.من ادمت کردم ************ ***** خدايا به هر که دوست ميداری بياموز که اس ام اس 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداری بياموز که ارزش يک دوست بيش از 15 تومان است... ************ ***** یه روز یه مرده میره معدن بقیه اش باشه بعدا... ************ ***** نوشابه 250 تومان، بستني مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بيسکويت 400 تومان، ************ ***** اگه يکي بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش مياد ************ ***** اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم: 1- دوستت دارم ************ ***** می دونی شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس! ************ ***** ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلکه به زبان قلبم.... ************ ***** بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه ************ ***** از اداره هوا شناسی مزا حمتون می شم، ببخشید اگه یه نفر دلش هوای تو رو کرده با شه باید چی کار کنه؟؟ ************ ***** به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست. ************ ***** 5 حقیقت جالب زندگی: 1- تو می تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی. ************ ***** تو قندي... ************ ***** امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! ************ ***** كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه! ************ ***** می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟ بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟ ************ ***** آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن.
سلام به برو بکس باحال وب امروز اومدم با چندتا عکس عالی که امیدوارم خوش تون بیاد.نظر یادتون نره فعلا فای فای
برید ادامه مطلب حال کنید: ادامه مطلب
مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟ بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟ تركه چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد به تركه گفت يه آرزو كن تر كه مي گه روي خليج فارس يه جاده بزن. غوله مي گه سخته يه آرزو ي ديگه كن تر كه ميگه من و آدم كن غوله مي گه اون جاده اي که گفتي چهاربانده باشه يا شيش بانده؟ تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم يه اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه :: اجب كاووسي بود لره ميبينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله ميكنه، ميبنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش ميپرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس ميگن لبخند ربطي به مرگ نداره ولي تو بخند تا من برات بميرم 0:-) بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مرداي قوي....بزرگ شديم دخترا عاشق مرداي قوي شدن و پسرا عاشق عروسک رسيد قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي آيد قزوینی زنگ میزنه مسابقه مهتاب میگه آخه نامردا پشت عکسم نشون بدید بذارید ما هم ببریم قزوينيه مي ميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دست آخر کير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـکـش به قزوينيه ميگن: يك خاطره خوب تعريف كن، ميگه: بالام جان، بچه بود.. سفيد بود..! ميگن حالا يك خاطره بد تعريف كن، ميگه: آي بالام جان، بچه بوديم... سفيد بوديم..!! يه تركه ماموريت ميره قزوين اونجا يه رفيق داشته ميره پيش اون ، تو قزوين مريض ميشه ميره دكتر , دكتره واسش شياف تجويز ميكنه وميگه شما بايد اين شياف ها را روزي سه دفعه بدين به يه نفر يواش يواش بده تو! تركه بدبخت هر چي فكر مي كنه مي بينه نميتونه به كسي اطمينان كنه ,آخرش ميره پيش همون رفيقش , اونم باكمال ميل قبول ميكنه. بعد يه مدت ماموريتش تموم ميشه ميره خونش به زنش ميگه باسش شياف كنه, همون موقع كه داشته زنش شياف ميكرده يه دفعه به زنش ميگه: "اه اه اه تو داري شياف ميكني يه دستت رو شونمه اون رفيقم هر دوتا دستش رو شونم بود" يك بابايي ميره قزوين، مي بينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، مي بينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه اساساً كف ميكنه، از يكي ميپرسه: جريان اين بچهها چيه؟ قزوينيه ميگه: ببم جان، اينا جوايز قرعهكشي بانك صادراته قزوينيه مي ميره. تا چند هفته بعد مرگش، زنش هر روز ميرفته سر قبرش و در حين گريه و زاري هي ماتحت مباركش رو ميمالونده به قبر يارو! ملت بهش ميگن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! قباحت داره! زنه ميزنه زير گريه، ميگه: خدا بيامرزدش، هميشه ميگفت: بالامجان اين كان مرده رو زنده مي كنه به يه بچه كونيه ميگن ميخواي چي كاره بشي؟! ميگه: ميخوام فوتباليست شم. ميپرسن چرا؟ ميگه: ميخوام توپ رو بر دارم همه رو دريبل كنم بزنم تو گل خودمون! ميگن: آخه واسه چي؟! ميگه: نميدوني چه حالي ميده يه استاديوم آدم رو بكنن
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورنشيشبه ه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو،ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
اینم چند تا جوک باحال:
سخت ترين سوال کنکور 86: در کدام گزينه گلمراد داره مي خنده؟ -------------- * در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي -------------- * شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هستهايه! واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست! تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه! ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي -------------- * مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد -------------- -------------- * يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت... -------------- * اگه يه وقت احساس کردي توي يه اتاق تنگ و تاريک گير کردي و ديوار اتاق مدام عقب و جلو ميره -------------- -------------- * اگهي ازدواج: خانومي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب و سکسي،کمري باريک،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه -------------- * برنامه هاي 24 ساعت آينده تلويزيون جمهوري اسلامي ايران : عناوين برنامه ها : شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطيني در يک نگاه - شبکه 2 : فلسطين و مشکلات آن در خاور ميانه - شبکه 3 : برنامه اسراييل خره گاو منه - شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراييل خرترين رژيم دنيا - شبکه 5 : چگونگي تشکيل جنبش حماس - شبکه 6 : خبرهاي فلسطين و لبنان - شبکه 7 : فيلم مستند از زندان هاي اسراييل - شبکه 8 : آمريکا + اسراييل =يه مشت آدم گوسفند.... بشينيد و از اين تنوع برنامه ها لذت ببريد -------------- * فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم -------------- * مي دوني فلسفه خميازه چيه ؟؟ شيطون مياد در گوشت ازت مي پرسه : اندازه سوراخ کونت چقدره ؟! -------------- * جشنواره فيلم تخيلي رشت : ?) زن باوفا ?) شب هاي بي اصغر آقا ?) خوش غيرت ?) حلال زاده ?) پسري که يک پدرداشت!!! (برنده سيمرغ بلورين) -------------- * تو مثل خورشيد ميموني ميدوني چرا؟.................................... ...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدي -------------- * حيف که فقط تو يکي رو دارم ........ اگه از تو يه عالمه داشتم .... تا حالا يه گاوداري زده بودم ... -------------- * امروز داشتم از جلو گلفروشي رد ميشدم ديدم قشنگترين گل دنيا نيست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چي خورديش..؟!! -------------- * چند تا از فرقهاي بين دخترا و پسرا 1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند 2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده 3- يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه -------------- * يکي بلندش ميکنه ، يکي راستش ميکنه ، يکي چربش ميکنه يکي با درازش حال ميکنه. . . . . اي بر پدره اين مو لعنت با اين مدلاش!!! -------------- * فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد
ندر حکايت جشن با شکوه عروسي
بادا بادا مبارک بادا ايشالا مبارک بادا در چنين روز خجسته و ميمون و شامپانزه اي همه دارن خودشونو هلاک مي کنن ، مادر زن و مادر شوهر که معلوم الحال هستند ،هر دو تو فکر اينن که چه جوري پوز همديگرو بزنن و بين فک و فاميل همديگرو ضايع کنن . پدر زن و پدر شوهر هم که آخر مرام ، اند رفاقت ، تيريپ صفا ، مشغول لاف زدن در مورد کسب و کارشونن . گاهي اين ميزنه پشت اون و اون تو دلش مي گه : مرديکه الاغ ... و گاهي اون مي زنه رو شونه اين و اين تو دلش مي گه : مرديکه يابو ...... عروس و داماد عاشقانه زل زدن تو چشم هم و دست همديگرو محکم گرفتند و بين جمعيت که دارن خودشونو هلاک مي کنن ، آروم آروم تکون مي خورن ( انگاررو ويبرن) گاهي داماد يک آه حسرت بار مي کشه و عروس از خجالت مثل لبو مي شه و گاهي عروس چشماشو خمار مي کنه و داماد قلبش تاپ تاپ مي کنه و مي افته کف پاش . خاله شهين و عمه مهين و زن دايي پري و زن عمو زري و اره و اوره و شمسي کوره ، دارن در مورد آخرين مد لباس و کفش مخ همديگرو مي زنن و گاهي اوقات هم واسه خالي نبودن عريضه طلاهاشونو به رخ هم مي کشن ، عمه مهين : واي چه گرمه ، اين گردنبند الماس هم که 1 کيلو وزنشه ، گردنم داره مي شکنه ، هي به اين اسفندياري گور به گور شده مي گم انقدر واسه تولدم جواهر نگيرا ولي اين مرد حرف حاليش نيست که !!!!! و خاله شهين که حسابي لجش در اومده و حسادتش گل کرده مي گه : وا مهين جون چه جوري با اين شوهر بي سليقه سر مي کني تو ، اين که ديگه گردنبند نيست ، قلادس عزيز دلم .... : مادر بزرگ داماد که وحشتناک جو گير شده ، در حالي که پيژامشو گذاشته تو جورابش و سر تا پاشو حنا بسته ، هي مي پره وسط مهمونا تا برقصه ، هي نوه نتيجه ها مي يان مي برنش کنار و ميگن : عزيز جون اين حرکات موزون واسه قلبتون ضرر داره و هي عزيز جون مثل ذرت بو داده مي پره وسط ، تازه به همين حد که قانع نيست ، در حالي که با شدت تمام دنده عقب مي رقصه ، دستاشو مي بره به آسمون و رو به داماد مي گه : : ننه گوربونت برم من ، بعد تو اين هاگير واگير به طور ناغافل دستاشو مي زاره دوطرف صورت داماد و هي مي چرخونه اين ور مي چرخونه اون ور و شالاپ و شلوپ ، اينور تف مي ماله ، اون ور تف مي ماله ، بعد دستشو مشت مي کنه و در حالي که با تمام وجود مي کوبه تو سينه خودش به عروس خانم مي گه : ننه کرمت خوابيد؟ بيا اينم شاخ شمشادمون که دو دستي داديمش به تو !!! کوفتت بشه! از بچت بکشي الهي!!! و يه چشم غره مشتي هم به عروس خانم مي ره : مادر بزرگ عروس که خيلي خفن غيرتي شده و خونش به جوش اومده ، يه هزار تومني از تو جورابش در مياره و مثل تارزان مي پره وسط که مثلا" شاباش بده . اول مياد سمت عروس ، عروسو مي گيره بغلش و با گريه و زاري (تيريپ گريه) وسط مهمونا داد ميزنه که : واي خدا، نون و پنير آوردن دخترمون رو بردن ، نون و پنير ارزونيتون دختر نمي ديم بهتون . : خلاصه به همت فک و فاميل زيپ دهن مامان بزرگ عروس خانم بسته مي شه . مادر بزرگ بعد از اين حرکات نمايشي و رزمايشي ، هزار تومني رو صدقه سر عروس خانم مي چرخونه و مي زاره کف دست آقا داماد بنده خدا (بيا ، هي بگو من زن مي خوام ، ببين آخر و عاقبتت اينجوري مي شه بنده خدا ، از من گفتن بود ، نگي نگفتي ها!!!) داماد هم که جا خورده و پيش رفيقاش و فک و فاميلاش ضايع شده ، واسه اينکه کم نياره و مردونگي به خرج بده ، خم مي شه و دست مادر بزرگ عروس خانم رو مي بوسه . مادر بزرگ هم که احساساتش به جوش اومده در حالي که همچنان گريه مي کنه مي گه : : ننه جون، دخترمثل دسته گلمون رو سپرديم به دست تو ، جون تو و جون اون ، واي به حال خودت و جد و آبادته اگه يه مو از سر دخترکمون کم بشه ..... و اين بار نيز فک و فاميل با تلاش بي وقفه و با هزار بدبختي مادر بزرگ رو از صحنه خارج ميکنن و مي برن مي شوننش رو صندليش تو اين هاگير واگير پدر داماد دنبال برادر داماد (پسر کوچيکش) مي گرده ولي پيداش نمي کنه ، اين ور و مي گرده ، اون ورو مي گرده ، ولي نه خبري از برادر کوچيکه نيست که نيست، پدر داماد ديگه به ذهنش نمي رسه که بره ته باغ و تو گلخونه رو بگرده . بعد از نيم ساعت سر و کله داداش کوچيکه در حالي که کبکش خروس مي خونه پيدا مي شه . صورتش يه خورده قرمزه ، به به به عجب رژلب خوش رنگي بوده لامصب !!! (يادم باشه شمارشو بپرسم از خانم) : خواهر عروس بيچاره ديگه خل شده ، تا حالا انقدر پسر خوش تيپ و با حال يه جا نديده بود ، انقدر به اين پسر به اون پسر زل زده ، چشاش مثل وزغ ورقلمبيده و زده بيرون و بگي نگي يه کوچولو هم قرمز شده . گاهي مي ره تو نخ اين پسره و گاهي به اون يکي راه مي ده . الهي بميرم براش که انقدر سر در گمه !!! : خلاصه ، همه ول معطلن. موقع شام شده ديگه . عروس و داماد بايد برن سر ميز واسه فيلمبرداري . دست همديگرو گرفتن و خرامان خرامان در حالي که توي يه عالم ديگه هستن مي رن سر ميز . فيلمبردار هم مچلشون مي کنه ...... – از اين ور بياييد...... بشقاب برداريد.....اه نه بابا 1 قاشق بستونه ..... چه خبره 2 تا نوشابه برداشتيد ، يکي کافيه .... حالا از اين ور .... حالا بچرخيد ... نه نشد ، دوباره از اول ... آقا داماد يه قاشق غذا بزار دهن عروس خانم .... عروس خانم لطفا" به جهت حفظ منافع ملي ميهني بانوان ، آبروداري کن و دهنتو کمتر باز کن .... آهان ... حالا شد.... خلاصه عروس داماد تمام امواتشون مي ياد جلوي چشمشون تا يه لقمه شام بخورن . بعد نوبت مهمونا مي شه !!!! همونايي که تا 2 دقيقه پيش اند کلاس بودن و واسه هم کري مي خوندن و پوز همديگرو مي زدن ، تا مي گن بفرمائيد شام ، مثل قوم تاتار حمله مي کنن . مثل نديد بديدا مي ريزن سر ديس غذا ها ، يکي از هولش برنج مي کشه و تالاپ يه قلمبه ژله مي ريزه روش ، : يکي ديگه نمي دونه چيکار کنه و چي برداره ، سالاد و با ظرفش مياره سر ميز خودش و ...... ديگه تا تهش معلومه ديگه... : بعد که همه به حد مرگ و اندازه 2 روزشون خوردند و شام تموم شد ،خواننده که شوخيش گرفته يهو بي مقدمه مي گه : خوشگلا بايد برقصن، خوشگلا بايد برقصن !!! آقا جمعيته که هجوم مياره وسط (عجب اعتماد به نفسي ، خوش به حالشون ) د برقص . خلاصه ديگه ساعت 2 نصفه شب شده ، صاحب عروسي به .... خوردن افتاده که بريد خونتون بابا ، جون مادرتون بريد ديگه ، هزار تا کار داريم . ولي نه همه تازه گرم شدن . ساعت 3.30 بامداد يهو يه نفر از بيرون مثل شصت تير مي پره وسط مجلس و داد مي زنه : کميته ، کميته ، واي واي واي حالا ديدنيه ، همه دنبال سوراخ موش مي گردن ، معلوم نيست کدوم شير پاک خورده اي زنگ زده 110. برادران غيور نيروي انتظامي، با هيبت فراوان وارد مجلس مي شن . آقا ، کراواته که ريخته زمين ، روميزيه که سر خانم هاست : . برادران نيروي انتظامي در کمال ادب و تواضع از مهمانان عزيز در خواست مي کنن که مثل بچه آدم و با زبون خوش و با پاي خودشون ، تشريف بيارن و سوار ميني بوس بشن . رو ميني بوس نوشته : مبداء : عروسي............ ..... مقصد : کلانتري ............ .. " در بستي" : ديگه آخرشم که مي تونيد حدس بزنيد ، مي رن پاسگاه به صرف کله پاچه و يه استراحت کوتاه و ........
اینم چندتا اس ام اس سرکاری دیگه به درخواست اقا عامر پنج روش آدم شدن . . . . . کنجکاو نشو تو آدم بشو نیستی...! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<. به اندازه موهای سرم دوستت دارم ... به اندازه ريزشش عاشقتم ... به اندازه شونه کردنش بهت وفادارم ... دوستدارت حسن کچل ! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<.<<<<<<<< هر وقت دلت برام تنگ شد اس ام اس زیرو بخون . . . . . ای کلک چه زود دلت برام تنگ شد..! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< . . . . . الهی قربان چشمات برم که دنبال اس ام اس میگرده...! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<. به اشتیاق اولین دانه برف، به تحمل آخرین برگ پاییز، به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان شب قسم میخورم ............................ سر کاری!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
اگه كسي دستت رو گرفت ، دستت لرزيد ، قلبت لرزيد ، همه وجودت لرزيد ، براي عاشق شدن عجله نكن ، !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! شايد............................ بابا برقي باشه! (روابط عمومي شركت برق گرفتگي ) <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< دستام خسته شدند . پاهام طاول زدند .از کمر افتادم . اصلا جون ندارم . دارم ميميرم تو رو خدا از اندي بپرس خوشگلا تا کي بايد برقصند ! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<. بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو مي تپه ؟ اونم........................ قلب................ خودته !!! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< نظر
اس ام اس و جک
بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری ....!!!!
به قزوینیه میگن نظرت درباره فیلم ۳۰۰ چیه؟......!!!!.... میگه : بابا فیلم رو ولش کن خشایار شاه رو بچسب .....!!!!!!
سرانجام نفرات برتر جشنواره مردمي رشت اعلام ميشن: ۱- زن باوفا ۲- مرد غیرتی ۳- سیمرغ بلورین : پسری که یک پدر داشت....!!!!
رشتیه کتاب می نویسه .... تو مقدمش می نویسه : به نام پدری که بهترین دوست بابام بود...!!!
روز قیامت گفتند : آدمها به جهنم .... حیوانات به بهشت بروند .... یکی راه افتاد طرف بهشت .... گفتند: تو که آدمی ... گفت: تا دنیا بود ما خر بودیم ... قیامت که شد آدم شدیم..؟...!!!....
اس ام اس حال گیری واسه معلما: معلم عظیذم عذ اینکه به من خاندن و نوشطن آموختی حذار بار اظط ممنونم....!!!!!
رشتیه شب دعا میکنه که حق به حق دار برسه .... صبح بیدار میشه میبینه بچه هاش نیستن..!!!
عشق یعنی زندگی را باختن چند سالی با هر الاغی ساختن
به یکی میگن معنی { آتنا فد دنیا حسن و فیل آخرت حسن } چیه؟.... میگه : یعنی دنیا خیلی خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن ....!!!!
وقتی احساس کردی به آخر خط رسیدی .......................... از اتوبوس پیاده شو...!!!!
می دونی طبق آمار کم جمعیت ترین جای دنیا کجاست؟...... نمیدونی ...... قلبه منه که فقط تو توی اون ساکنی...!!!!
اگه يه روز ديدي که تموم درخت هاي کوچه و محلتونو بريدن اصلا ناراحت نشو ..... چون هنوز منو داري که بهم تکيه کني....!!!!
میدونی این چیه؟ ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) این دل منه که روز به روز برات تنگ تر میشه.....!!!!!
به اندازه همه وجودم مي خوامت
يك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت ...!!!. .. تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده ....!!!
غضنفر تو مجلس خواستگاری به دختره یه بلیط اتوبوس میده.... پدره دختره شاکی میشه میگه مرتیکه ی خر این چیه؟..... غضنفر: میگه ارائه ی بلیط نشان دهنده ی شخصیته ....!!!
سره سفره عقد عروس بله نمی گفت .... داماد یه کم فکر میکنه و میگه .... عمو زنجیر باف ....
به مناسبت سال اتحاد ملی و انسجام اسلامی امسال لر و کرد و ترک و فارس نداریم ... همه خرن..!!!!
روانشناسان بعد از تحقیقات بسیار مهمترین علت طلاق را ازدواج دانسته اند....!!!!!!
یه چوپان میره خواستگاری ازش میپرسن چی کاره ای ؟ برای اینکه بهش زن بدن میگه : مهندسی دامپیوتر و پشم افزار.....!!!!! سال گذشته مبارک باد .... ( انجمن عقب ماندگان ذهنی)
امروز روز مبارزه با پوکیه استخوانه .... کله پوک روزت مبارک....!!!!
^^^^ ( @ . . @) " (--)" تنها عکسی که از تو برام مونده...!!!
یه پسره تو خیابون یه دختره رو محکم بغل می کنه .... دختره می گه: تا هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ می زنم
من گلم تو منگلی .... با هم میشیم گلمنگلی.....!!!!!
نظر یادتون نره؟
سسسسسسسسسسسسلام بچه ها یه خبر خوب از حالا به بعد عکس های
باحال هم براتون میارم حالا یا لابه لای متن ها یا به صورت جداگانه نظرتون چیه
اس ام اس عاشقونه
مجبور بشی منو بذاری توی انفرادی قلبت
مردن فدای یه تار موی تو
نه بابا فقط مي خواستم بگم دوستت دارم!!!!
ز گفتن! موقعيت... پس از پايان يافتن! و زمان... پس از گذشتن!
بي اختيار دادميزنم، آهاي آهاي کهنه فروش: قلب شکسته ميخري؟
مسحور کننده است حتي اگر فلج باشي، اما بي ارزش است اگر ثانيه اي عاشق نباشي. ؟ چرا؟
ولي اگه خوب بازي كني همه دوست دارند شكستت بدن.
صدايت در گوشم زمزمه مي شود و نگاهت در ذهنم مجسم، اما... اما... من تو را مي خواهم نه خيالت را...
3- وقتي زندگيت رو ازت ميگيره تا بهت بگه همش خوابي بود و بس!
و اونم اين بود كه : ميون آ و U رو فاصله انداخت.
ولي چطوري يه دنيا مهربوني يه آسمان صداقت يه كهكشان محبت يه دريا عشق تو مشتت جا شده؟
اینم چند تا متن و عکس زیبا که از وب یکی از دوستان کش رفتم
اما سال ها طول میشد تا آن را التیام بخشی
من از اين و آن پرسيدنيست گاه بر روي زمين زل مي زنم گاه بر حافظ تفاءل مي زنم حافظ ديوانه فالم را گرفت يک غزل آمد که حالم را گرفت: ما زياران چشم ياري داشتيم خود غلط بود آنچه مي پنداشتيم
اي کاش کودک بودم تا از ته دل مي خنديدم نه اينکه مجبور باشم همواره تبسمي تلخ بر لب داشته باشم ، اي کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتي و درد با يک بوسه همه چيز را فراموش مي کردم
 من نشاني از تو ندارم، اما نشاني ام را براي تو مي نويسم: در عصرهاي انتظار،به حوالي بي کسي قدم بگذار خيابان غربت را پيدا کن و وارد کوچه پس کوچه هاي تنهايي شو
کلبه ي غريبي ام را پيدا کن ، کنار بيد مجنون خزان زده و کنار مرداب آرزوهاي رنگي ام!
در کلبه را باز کن و به سراغ بغض خيس پنجره برو!
حرير غمش را کنار بزن! مرا خواهي ديد با بغضي کويري که غرق عصاره ي انتظار پشت ديوار دردهايم نشسته
شايد خدا خواسته است كه ابتدا بسياري افراد نامناسب را بشناسي و سپس شخص مناسب را ، به اين ترتيب وقتي او را يافتي بهتر مي تواني شكرگزار باشي
گفتم زندگي چند بخش است؟؟ گفت:: دو بخش گفتم كدامند؟؟ گفت : كودكي، پيري گفتم: پس جواني چه شد؟؟ گفت : با عشق ساخت...... با بي وفايي سوخت..... با جدايي مرد
این است مفهوم زندگی کردن پس هرگز به خاطر غم هایت گریه مکن و مگذار این زمین پست شنونده آوای غمگین دلت باشد. هرگز عشق را گدايي نکنيد زيرا هيچگاه چيز با ارزشي به گدا داده نمي شود از طرف اوني كه تنهاست
تنها اومده تنها مي ره تنهاش مي ذارن تنها نمي ذاره تنها يك ارزو داره اونم اينه كه تو تنهاش نذاري 
سخنی از یک دانش آموز کلاس اولی
مئلم اظيضم، اض اینکح برايم ضهمط كشيدي، ديكطح يادم دادي، از تو ممنونم
چرخش روزگارو ببين: سوسک از موش مي ترسه موش از گربه گربه از سگ سگ از مرد مرد از زن زن از سوسک
............................................... ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم ............................................... یه روز به يه قزوينيه مي گن چرا زن نگرفتي!! مي گه: هنوز برادرزن مورد علاقه مو پيدا نكردم ............................................... تركه هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در ميرفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا تركه زنگ ميزنه، خرشو ميگيره. تركه حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟!! ............................................... به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن ............................................... تركه مي خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!! ............................................... ترکه ميگن بدترين خاطرت چيه ميگه: هيچ وقت يادم نميره واسه زلزله بم که رفته بوديم کمک کنيم يه بچه رو که مي خواستم بزارم تو قبرهي گريه مي کرد مي گفت عمو به خدا من زندم ...............................................
پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي .
...................................................... روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون « میگه: پس بیسکویت کو؟ ...................................................... چگونه جواد را بشناسیم؟ ۱) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن ۲) شلوار پارچه ای رو با کتونی مپوشن ۳) پشت مو حتما می ذارن ۴) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن ۵) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن ۶) خوانندگان مورد علاقه شان جواد یساری . عباس قادری وداوود بهبودی ۷) با موبایل روشن میرن تو کتاب خونه ۸) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار . ...................................................... شنیدم آنقدر مهم شدی که وقتی میری دستشویی مگسها به احترامت بلند میشن. ...................................................... لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه!لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه! ......................................................
نرخ بیلیارد در قزوین: بازی کردن ساعتی 1500 تومان
......................................................
پس از فيلم 300 اين بار نانسي عجرم خواننده عرب . ايران را مورد توهين خود قرار داد قلب ايرانيان را شكست - خبر تكان دهنده - فاجعه ايرانيان !!! چهره زشت نانسي را بشناسيد!!!
ایران : خداحافظ نانسی کثیف امروز میخوایم از خواننده ای صحبت کنیم که شاید مورد علاقه خیلی از شما باشد . همه ما تا کنون به نانسی به صورت یه خواننده در ظاهر نگاه کرده ایم اما بیایید به باطن وی هم بنگریم . همون خواننده ای که در ایران طرفداران میلیونی رو مجذوب خودش کرده . پس از انتشار فیلم 300 که ایران و ایرانی رو در اون فیلم نسلی وحشی خطاب کرده بودند اینک این خواننده زن که از ملیت عرب هست در یک اقدام توهین آمیز و گستاخانه ایران و ایرانیان عزیز و تمدن ما رو زیر سوال برده در حالی که تاریخ و تمدن ما بهترین گواه در این زمینه می باشد . شاید این خانم نانسی فراموش کرده روزگاری را که پدرانشان دختران را زنده به گور می کردند و اگر کتب ایرانی و دانشمندان ایرانی و در واقع تمدن ایران زمین نبود همچنان آنگونه باقی میماندند . برای آگاهی بیشتر از این خانم بد نیست سری به سایت بزنید و در صفحه اول سایت پیغامی را مشاهده می کنید که مطمئنا دل هر ایرانی را به درد خواهد آورد . اگر کسی از ایران قصد بازدید از سایت این خانم عرب زبان رو داشته باشه متوجه می شه که سایت بر ایرانیان قفل شده وهنگام ورود این پیام رو دریافت خواهید کرد :
A request from Nancy Ajram , You are not allowed to enter nancy ajram official website , becos you are from Dirty country (Iran) So Go Away and dont try again ! يعني : نانسی عجرم . کام درخواست نانسی عجرم , شما اجازه وارد شدن به سایت شخصی نانسی عجرم را ندارید , به دلیل اینکه شما از کشور کثیف ایران هستید از سایت گم شويد بيرون و دوباره سعی نکنید ! شما نیز این انسان کثیف را بیشتر بشناسید ! آیا شما به عنوان یک ایرانی این مطلب رو نوعی بی احترامی به شخصیت با ارزش ایرانی نمی دونید ! این همان نانسی است که شما او را مورد لطف خود قرار می دهید ! پس از این پس در ابراز علاقه نسبت به این خواننده عرب وحشی کمی تردید کنید ! منتظر نظرات شما هستيم اين خبر را به همه اعلام كنيد!!! |
ادامه مطلب 
نظر یادتون نره
نظر یادتون نره
نظر یادتون نره
