| تبليغات | X |
 |
Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک!Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک! |
 |
آرشیو مطالب |
 |
تماس با مدیریت وبلاگ |
|
صفحه نخست |
 |
|
سلام این وب توسط سینا اداره می شه امیدوارم از وب خوشتون بیاد و نظر یادتون نره.
RSS 021 |
سلام بچه ها از امروز به بعد میتونید با ادرس زیر هم وارد این وب بشید
یه چند نفر عشقولانه میخواستن.گزاشتم حالشو ببرین.اگه بعضیاش تکراری بودن به بزرگی خودتون ببخشید.
ختنه به زبان های دنيا:
شاعری کردی که خر نکرد /
می بخشید که یه کم آپدیت وبلاگ طول کشید فکر کنم مهم ترین دلیلش دوری باشه.
کاش بودي تا دلم تنها نبود تا اسير غصه فردا نبود ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ و مردان اينجا چه نا سر به زيرند
برای دیدن تو نقره
ی ماهو چیدم
تا آسمون هفتم به خاطرت دویدم برای دیدن تو آسمونو شکافتم ستاره رو چشیدم تا طعمت و شناختم برای دیدن تو پاییز شدم شکستم برف زمستون شدم رو بامتون نشستم برای دیدن تو خط کشیدم رو تقدیر نگات مث یه صیاد منو کشید به زنجیر برای دیدن تو چه دردایی کشیدم تبم رسید به خورشید.تموم شدم.بریدم برای دیدن تو قامت غصه خم شد انگار که قحطی اومدهرچی بجز تو کم شد برای دیدن تو نیاز نبود بگردم تو هرجا
با من بودی پس تو رو پیدا کردم
هرکی مرده کلیک کنه فقط یه شوخیه راستی کلیک کردی فوش ندیا
نامه ای به همسر اول سلام, سلامي به گرمي محيا گاز به كيفيت سينجر گاز و نو آوري نيك كالا با 50 سال ضمانت زيرا اين نام نيك است كه مي ماند. بيا تا گام به گام با كفش گام به بانك صادرات برويم و با افزايش موجودي شانس خود را امتحان كنيم و اگر در اين امتحان قبول نشويم با سئوالات طبقه بندي شده منشور دانش روحيه خود را تقويت كنيم و اگر در اين امتحان شديم سوار بر لاستيك هاي يزد تاير به شهربازي رفته و در آنجا چيتوز طلايي بخوريم و هر چي مي خواهي بخر فقط دنا نخر !لباسهايمان را با فاف كاچيران بدوزيم. بيا تا شبها زير نور كرم هاي شب تاب ماكاروني رشد بخوريم و ظرفها را با مايه ظرف شويي گلي تميز كن تا خسته نشوي. و روزها به كوه رفته و دلستر بنوشيم. اگر سوسكي ديديم آن را با حشره كش تارو مار بكشيم. و در پايان برايت هديه مي فرستم تا با آن كوچكترين وزنها را اندازه گيري كني و آن چيزي جز ترازوي آشپزخانه هديه نيست و برايت آرزو مي كنم پاك يادت نره ! ««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««« سادیسم راه حالگيري: ﴿مژده ، مژده!!! نه ببخشين منظورم اينه كه توجه ، توجه! خوندن اين مطلب براي اشخاص زير ۱۸ سال منع قانوني و شرعي و اخلاقي و ادبي و سياسي و اقتصادي و ... خلاصه ممنوعه! ولي اگه هم كسي خواست بخونه و زبونم لال ﴿نچ نچ نچ﴾ زير ۱۸ سالشه ، هيچ اشكالي نداره! من راضيم!﴾ راه ۱: روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!﴾ راه ۲: سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زودتر راه بيفتن! راه ۳: وقتي مي خواين برين دست به آب ، با صداي بلند به اطلاع همه برسونين! راه ۴: وقتي از كسي آدرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين! راه ۵: كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين! راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين! راه ۷: جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين! راه ۸: توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت ۵۰ كيلومتر در ساعت حركت كنين! راه ۹: وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين! راه 10: از بستني فروشي بخواين كه اسم ۵۴ نوع از بستنيها رو براتون بگه! راه ۱۱: در يك جمع ، سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين! راه 12: به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنين! راه 13: وقتي از آسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين! راه 14: وقتي با بچه ها بازي فكري مي كنين سعي كنين از اونها ببرين! راه 15: موقع ناهار توي يك جمع ، جزئيات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغي كه چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين! راه 16: ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين! راه 17: بوتيك چي رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين! راه 18: شمعهاي كيك تولد ديگران رو فوت كنين! راه 19: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين! راه 20: وقتي كسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش كلاه رفته! راه 21: صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين! راه 22: روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب كنين! راه 23: وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده! راه 24: وقتي كسي در يك جمع جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود! راه 25: چاقي و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري كنين! راه 26: بادكنك بچه ها رو بتركونين! راه 27: مرتب اشتباهات لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين! راه 28: وقتي دوستتون موهاي سرش رو كوتاه مي كنه بهش بگين كه موي بلند بيشتر بهش مياد! راه 29: بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين! راه 30: كليد آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره!﴾ راه 31: ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين! راه 32: توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين! راه ۳۳: هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره!﴾ راه 34: حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين! راه 35: نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين! راه 36: دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين! راه 37: عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين! راه 38: پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين! راه 39: با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين! راه 40: شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين! راه 41: موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين! راه 42: توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين! راه 43: شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين! راه ۴۴: توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين! راه 45: توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين! راه 46: جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين! راه 47: يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين! راه 48: توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه! راه 49: چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين! راه 50: ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين!
دوباره چشم تو وحجم رو برو با تو شروع وحشت و اين بغض در گلو با تو اگر چه گم شده اي در شروع شبداري نمانده است چرا ميل جست و جو با تو جواب مساله شعر و نان و گل با كيست؟ تو را به جان نگاهت فقط نگو با تو
كاش مي دونستند كه اينجا توي دستان خدا راه ميرن كاش مي دونستند كه چقدر هواشونو داره بي اونكه بهش بگن و ازش بخوان كاش مي دونستند كه اون چقدر مهربونه اونوقت اشك شرم بر گونه هاشون جاري مي شد و بيزار مي شدن از خود و از اين همه دروغ توي اين دنيا دنيايي كه از اسمش معلومه مي خواد با روح اونا چيكار كنه دني= پست و دنيا به معني...........
اینم مطلب عاشقونه به درخواست سمیرا خانوم
یک روز و یک شب دیگر هم بی تو گذشت ... و من اینجا از پشت قاب پنجره تنهایی ام به گذشته های با تو بودن و فرداهای بی تو ماندن می نگرم! آری... این صدای قدم های توست که کم رنگ و کم رنگ تر می شود...ردپایی اما باقیست! شاید فرصتی باشد هنوز برای رسیدن...درنگ نمی کنم! کبوتر دلم را به سویت روانه می کنم!می روی ....می آید! می روی و باز هم می آید! بارانی می شود هوای دلم از این دویدن ها و نرسیدن ها! این بار تو رفتی اما تقلای کبوتر خیس بالم برای رسیدن به تو بی ثمر ماند! دگر صدایی نیست!! کبوتر هم گویی اسیر باد و طوفان شد! حال نه تو ماندی نه کبوتر دلم غمینم! حتی دگر ردپایی نیست برای تقلایی دوباره! باران تندتر و تندتر می بارد .... و من باز اینجا از پشت قاب پنجره تنهاییم جز شیشه ای گریان نمی بینم!
خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت ترکه گوزيد و مرد سر قبر او نوشتن : بادي وزيد و گلي پرپر شد. برو به جهنم، چون فقط تو هستي كه ميتوني جهنم رو بهشت كني ببخشيد از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم می خوستم ببینم شما قلبتون مستاجر نمي خواد؟؟؟؟؟ سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر ميگردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند ترکه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمي آد؛ كمپوت ميبره چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اَه بازم باید از حفظ برینم!!! آخوندی به یک ترک گفت: بدان که خرما در شکم انسان تسبیح می گوید! ترکه هم گفت: لابد حلوا هم نماز می خواند! قزويني يه بابچه اش به حموم مي ره . وسط حموم يقه بچه را ميگيره. بچه داد مي زنه : بابا... بابا ...آخه من بچه ات هستم .قزويني يه مي گه: خفه پدر سوخته ....مگه ما بچه نبوديم؟!!! يه بچه تو قزوين گير ميافته، يه تاس بهش ميدن و ميگن: اگه 1 تا 5 بياري ترتيبتو ميديم، ميگه: اگه 6 بيارم چي؟ ميگن: جايزهات اينه كه يه بار ديگه بايد تاس بنداري! ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق مي خوابيده! توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد اس ام اس یک ترک به نامزدش : در قلب منی هرگز يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم ازتركه مي پرسن كجاي تهران مي شيني مي گه هرجاخسته شدم!!!! معلمي به شاگردانش گفت كه عجيبترين حكايتي را كه ميدانيد انشا بنويسيد. يكي از شاگردان نوشت: كون مادرم. معلم تعجب كرد و از شاگرد پرسيد: اين چيه كه نوشتي؟ شاگرد گفت: آخه آقا بابام هر شب دو تا ميزنه در كون مادرم و ميگه: عجب حكايتي است قزويني يه ميره خونه يه ميلياردر يه ميليون دزدي ميکنه بعد به صاحب خونه زنگ مي زنه که: بچه تونو بيارين پولا رو ببرين يه روز يه قزويني زنگ خونشو پايين در نصب مي كنه يه تابلو مي زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك اصفهانیه با برق خونه همسایه خودکشی می کنه خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن 3تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم شاد باشیم شیره می پره می خورش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سگ هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دونه سلام شرمنده مزاحم شدم یه 2 یا 3 میلیون داری قرض بدی چند ماهه؟ یه مشگلی پیش اومده اگه بشه می خوام یه جا واسه نسرین رهن کنم شتیه به دوستش می گه یه جا بلدم مشروب می دن شام میدن تریاک می دن اخرشم 30000تومن می دن دوستش می گه : کجاست؟ میگه: خودم نرفتم زنم رفته سه نفر تو هواپیما کلاس می ذاشتند اولی با موبایل دومی با لب تاب سومی می بینه داره کم می یاره می ره یه دستمال کاغذی می ذاری تو جیبش سر دستمال و می ذاره بیرون می گه وای خدا کی واسه من فکس فرستاده شتیه از کنکور بر می گرده می گن سخت ترین سوال چی بود؟ می گه نام پدر می دونی اندازه سوراخ پشت مورچه چقدره؟............دلم واست اونقدر تنگ شده یه ضرب المثل چینی می گه اگه یه خر بوست کنه بهتره تا یه بوس خرت کنه رشتیه می ره خونه می بینه یکی با زنشه برق رو خاموش می کنه می گه جواب ابلهان خاموشیست ترکه سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده یه بار به یه 206 صندوق دار می گن چه احساسی داری؟می گه حس می کنم جنیفرلوپزم ببخشید من از اداره گاز مزاحمتون می شم. اجازه هست یه گاز از لپتون بگیرم؟ می دونی چرا زن ها هنگام سکس چشماشون رو می بندن؟چون ده دقیقه هم نمی تونن خوشی مردا رو ببینن جملات رمانتیک ویزه پیچوندن وقیچی کردن: -ارزوی من خوشبختیه توست با من باشی یا نباشی فرقی نمی کنه - خودم هم نمی دونم چکار می خوام بکنم نمی خوام تو هم به اتیش من بسوزی - تو هم خوشگلی هم باهوشی هم زرنگ ....ادمهایی خیلی بهتر از من گیرت می یاد - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق می کنه!!هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم - تاکید مداوم بر برخی گفته های شریعتی"اگر عشق دوام یابد به ابتذال می کشد" - من عاشق تو هستم ولی هر عشقی نباید به ازدواج ختم بشه عاشقا اصولا به هم نمی رسن - تو لیاقتت خیلی بالاتر از منه عزیزم بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
جوک و اس ام اس :
اصفهانیه یه موز میخوره تا یه هفته دستشویی نمیره
یه ترکه راننده اتوبوس میشه میبینن هیچی پول درنمیاره پیگیر میشن میبینن پولارو پاره میکرده
یه روز يه ترکه ميگن چرا ميخواي بري سربازي ميگه فقط به خاطر مرخصيهاش
درجات شوتی: 1 گیج 2 خنگ 3 پپه 4 یول 5 اسکول 6 شاسکول 7 گاگول 8 لر 9 میرزا پور
سرسی جدید تام و جری با بازیه کعبی و فیگو به بازار امد
مامانه داشته واسه بچش لالایی می گفته بعد از نیم ساعت بچه می گه مامان خفه شو می خوام بخوابم
سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر می ایه؟ 1 از اون پایین کفتر می ایه 2 از اون بالا کفتر می ایه 3 اصلا کفتر نمی ایه کفتر با زاویه 30 درجه نسبت به افق به صورت مارپیچ می ایه
رو یه برگ نوشتم دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش
زندگی 2 چیز به من اموخت : ارزوی مرگ و مرگ ارزو
ترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره
به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حميد !!!!
یه روز به يه تركه ميگن با عناصرجمله بساز ميگه وقتي سيفون و مي كشي عنا صر ميخورند
فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد
از يكي ميپرسن دو تا كار غير ممكن رو نام ببر. ميگه شاليكاري در قزوين و تشخيص هويت در رشت
یه ترک چاق جلو دوستاش مي ره رو ترازو واسه اينکه ضايع نشه شکمش رو مي ده تو
به خروسه گفتن بهترين روز عمرت کيه؟ گفت وقتي زنم رو مي کشن .چون تنها روزيه که لخت مي بينمش
به ترکه می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!!
ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید
فکر می کنم انتخاب خوبی کردم که تو رو واسه زندگی انتخاب کردم...............چون بهت علاقه دارم و فقط تو میتونی خواسته های منو انجام بدی............شما هم یگین حایر در خدمت شماست..........لباسشویی فقط حایر بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
جشنواره فیلمهای قزوین:
5- کوون خور (ترسناک) 10- عجب کونی داری پسرم (خانوادگی) 1۲-خاله كوني (كودكان)
تركه اسم بچش رو ميگذاره ديويد كاپرفيلد! ازش مي پرسند: چرا اسمشو اينجوري گذاشتي؟! ميگه: آخه تخم سگ از دو تا كاندوم گذشته از يه رشتي مي پرسن خونتون مرد سالاريه يا زن سالاري؟ميگه: مردم سالاري به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين كسشعرا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران : دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان : دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل : خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم! عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده. ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! عربه ميگه: ولك دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم رشتیه می ره قم سوهان فروشی می زنه اسمش رو می زاره سوهان حاج حسین و پدران کرم ریزی به پدر و مادر ۱-میری دستشویی سیفون نکش! ۲-هی بگو خسته شدم کی میریم مسافرت؟ ۳-تو مسافرت بگو خسته شدم کی میریم خونه؟ ۴-مامان و بابات رو با اسم کوچیک یا اسمایی مثل:عسلم.گلم.عزیزم.داداش.مشتی و....صدا بزن ۵-هنوز نیومدی تو خونه بپرس ناهار چی داریم؟ ۶-وقتی فهمیدی ناهار چی دارین بگو:اه.بازم اینو پختی؟چیز دیگه ای بلد نیستی؟ از رشتي مي پرسن؟ از تو مشنگ تر کي يه؟ مي گه: زنم . مي پرسن چرا؟ مي گه: چون آلت تناسلي مردانه نداره ولي هميشه توي کيفش کاندوم داره يه ترك با حسرت به اسب نگاه ميكردو آه ميكشيد .بهش ميگن چرا اينطوري به اسب نگاه ميكني از رشتيه ميپرسن شما به روز پدر چي ميگيد ميگه يوم الشك
به ترکه میگن عیب شورت گلدار چیه میگه بگوزی گلهاش پر پر میشه. رشتيه تو قرعهكشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه ميخواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام ميبرمش. ميگن بابا اين نقرهايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل ميگيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان يك بابايی پسرش تو قزوين گم ميشه، ميره پاسگاه گذارش ميده. بهش ميگن خوب مشخصات پسرتون چيه؟ ميگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبيه، يك شلوار كوتاه هم پاشه. يارو افسره تو ميكروفون ميگه: به كليه واحدها، برادرا توجه كنن، يه تيكه باحال گم شده. تركه نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و تركه هم اول يك پنج دقيقهاي مبهوت به سؤالا خيره ميشه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه تركه خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش خوار مادر ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: ايلده همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم! رشتي ها به چراغ خواب ميگن شاهد ماجرا به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش عربه مي خواسته شير داغ بخورد زير پاي گاوه آتيش روشن ميكند به عربه مي گن: رنگ مورد علاقه ات چيه ؟ ميگه : قهوه اي نوك پستوني به يک ترکه ميگن تا حالا ريسک کردي ميگه آره وقتي که اسهال بودم گوزيدم از 5 راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيه ، اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن ) ، دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده ، سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن ، چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو به تركه ميگن باگوگل يه جمله بسازميگه به صافكار بگو گل گير منو بتونه كنه.
يك روز يك ترك ميرود جنگل يك شير او را مي خورد ميگويد عجب بزي ، مزه خر ميداد توی قزوین کون میذارن پشت ویترین قیمت میزنن دو میلیون تومن!! یه نفر میاد میگه چرا این قدر گرون؟؟ قزوینیه میگه : برای یه خانم دکتر بوده فقط باهاش میگوزیده!!! تركه رفته بود توي یه طويله پر از الاغ .بعد به خودش میگه: عجب آينه كاري قشنگيه
ترکه میگوزه دو متر پرت میشه هوا-بهش میگن چی شده؟ میگه: هیچی بابا تو دنده بود جشنواره فيلم رشت شروع شد.. 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2-دو پدر زير يك سقف 3- من حسن 15 پدر دارم 4- ديشب مامانت خونه ما بودآيدا از رشتي يه مي پرسن: چند تا بچه داري ؟ ميگه: 7تا ميپرسن: اسماشون يادت نمي ره ؟ رشتي يه مي گه: اسماشون نه ولي بعضي وقتا فاميلشون يادم مي ره !!! عربه ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... عربه ميگه: ولك ما بيشتر زن رشتي با عجله به مطب دکتر زنان بر مي گرده و مي گه: ببخشين من شورتم رو اينجا جانگذاشتم؟ منشی مي گه: نه. زنه مي گه :" پس حتما توي دندون پزشکي جا گذاشتم!!! زن رشتی میره جبهه بهش میگن چه کار مفیدی برای جنگ کردی؟ دست میزنه به شیکمش میگه یه بچه عراقی اسیر کردم تركه از كيوسك تلفن مي آد بيرون، يكي ازش مي پرسه سالمه، ميگه آره فقط آفتابه نداره به ترکه مي گن : فيلم عروسي ات را بيار ببينيم. ترکه ميگه: نمي شه. مي پرسن :چرا ؟ ترکه مي گه: آخه آخرش صحنه داره!!! به ترکه ميگن: با سي دي جمله بساز . ترکه ميگه ديشب جاتون خالي رفتيم دزدي .ميپرسن:پس سي دي اش کو؟ ترکه ميگه: فردا در ميآد!!! رفيق تركه بهش ميگه: غضنفر بيا بريم يك دست پينگپنگ بزنيم... تركه ميگه: ول كن بابا، پينگپنگ هم شد فوتبال؟ يه روز يه تركه پول مي اندازه صندوق صدقات. مياد ازخيابون رد بشه ماشين بش ميزنه . ميره دم صندوق مي ايسته هر كي مي خواسته پول بندازه ميگه آقا ننداز من امتحان كردم خرابه! |
