 |
Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک!Music . عاشقونه . SmS . اف لاین . جوک! |
 |
آرشیو مطالب |
 |
تماس با مدیریت وبلاگ |
|
صفحه نخست |
 |
|
سلام این وب توسط سینا اداره می شه امیدوارم از وب خوشتون بیاد و نظر یادتون نره.
RSS 021 |
یه مشت جوک! ۱- آیا میدانید : اولین مردمانی که نخ به سکه می بستند و در داخل تلفنهای عمومی می انداختند ایرانیان بودند. اولین مردمانی که توانستند که از کارتهای اعتباری تلفنهای عمومی استفاده كنند بدون آنکه اعتبار آن کم شود ایرانیان بودند. اولین مردمانی که نوشابه های تقلبی ساختند ایرانیان بودند. اولین مردمانی که در اولین صادرات به کشورهای شمالی ایران به جای حنا خاک رنگی فروختند ایرانیان بودند. منتظر خبرهای جدید ما از کارت هوشمند سوخت باشید. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ۲- یه روز یه معتاد ۲ تا سیگار تو دهنش گرفته بود و داشت می کشید ازش میپرسن چرا ۲ تا سیگار میکشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونیه بعد از یه مدتی میبینن همون معتاد یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ۳- دغدعه های یه پسر جوان : کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ..... دغدغه های یه دختر جوان : لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخواباندم - و .... عجب دنیای باحالی. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ۴- عشق چیست ؟ استاد هندسه : نقطه ای که حول نقطه ی قلب جوان میگردد. استاد تاریخ : سقوط سلسله قلب جوان . استاد زبان : همپای لاو است. استاد ادبيات : محبت الهيات است. استاد علوم : عشق تنها عنصري است كه بدون اكسيژن ميسوزد. استاد رياضي : عشق تنها عددي است كه پايان ندارد. سلام بچه ها يه خبر فوري: بالاخره من هم زن گرفتم ... .... يه هم زن برقي ---------------- دعاهای بنزینی: 1-الهی بنزین بگیری. 2-بنزین به قبرت بباره. 3التماس بنزین. 4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه . 5- خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت ---------------- ضرب المثل بنزینی: 1بنزین دیدی ندیدی 2-بنزین زرد برادر گریسه 3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه 4-به اندازه بنزینت گاز بده 5-بنزین همسایه اورانیومه 6-بنزینش از باک میریزه 7-از این حرفا بوی بنزین میاد 8-خاموشی ماشین از بی بنزینیه - همیشه سعی کن تو زندگیش امیدوار باشی هیچ وقت غم و حسرت چیزی رو که نداری مثل عقل ،انسانیت ،درک ،شعور ،فهم و چیزایی از این قبیل رو نخوری ! ۲- برو پایین منو میبینی! . . . . . تنبل ،دیر اومدی ، رفتم ! ۳- گرد و خاک تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی ، خانه قلبم را از غم پاک کردی، حالا که زحمت می کشی ، یه دسمال هم روی میز بکش ! ۴- جوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووونه من نفسو حال کردی؟! ۵- میدونی پشه چندتا دندون داره ؟ ۴۳ تا شک داری ؟ برو بشمار ۶- این اس ام اس رو تا حالا برای کسی نفرستادم... . . . . . . پس واسه تو هم نمیفرستم. ۷- شب به یاد تو از خواب بیدار می شم ، به در و دیوار می خورم و با هزار دردسر به تو میرسم . . . . ای دستشویی ...... سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= زندگي کوتاه تر از ان است که به خصومت بگذرد و قلبها گرامي تر از آنند که بشکنند . فردا خورشيد طلوع خواهد کرد حتي اگر ما نباشيم . بياييد کارت سوختمان را به يکديگر بدهيم =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= قانون ۲۲نیوتن:عشق در پسر ها هرگز از بین نمیرود و فقط از دختری به دختر دیگر انتقال میابد با سلام خوشحالم که در روز اول ماه مبارک شعبان متوجه شدم که وب از فیلتر دراومده و من این را یه فال نیک می گیرم و امیدوارم که بتونیم دوباره به جایگاه قبل برسیم اینم چند تا جوک جدید ۱- ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید شامپو یدا.... ۲- عربه داشته یکی رو میزده و می گفته کمک ... کمک ... بهش میگن تو که داری کتک میزنی چرا دیگه کمک میخوای میگه اخه یارو میگه اگه بلند شم لهت میکنم ۳- ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نیست!!!!(شرکت جوکهای سیار) بيا داغ دلم را بيشتر كن كبوتر بچه اي بي بال وپر كن دلم را با نگاه خود بسوزان ولي آتش نشاني را خبر كن تركه:آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ تركه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد حالا فهمیدی که چرا البرادعی با اینکه دکتره تو آژانس کار میکنه؟ به خاطر اینکه سهمیه بنزین آژانس ها 450لیتر در ماهه! ================= امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی.ولی سعی کن بهش عادت نکنی.آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت ================= يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟ به یارو میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست =================== در ازاي خريد هر سيم كارت اعتباري ايرانسل 20 ليتر بنزين جايزه بگيريد ... كافي است هنگام تحويل سيم كارت يك 20 ليتري به همراه داشته باشيد =================== دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو ميگن به دليل سهميه بندي بنزين قيمت خر و قاطر گرون شده خوش به حالت قيمتت خيلي رفته بالا ! ارزش خودتو بدون!!! اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن اگه ده تا گل گرفتي دستت و رفتي جلوي اينه 11 تا گل قشنگ ديدي اصلا تعجب نکن اين نشون ميده هم کوري هم خنگي و هم دچار توهم شدي سوال کنکور ؟ هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟ الف)از وقتي ايران سل اومده. ب)از وقتي ايران وبا اومده . ج)از وقتي ايران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگير .................................................... سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگیره جاخالی میدم بخوری زمین حالت بگیره .................................................... لره تو صف نونوايي ايستاده بوده نانوا بهش ميگه هر كي اومد بشت سرت بگو نمونه نون گيرش نمياد لره هر كي ميومده ميگفته بيا جلو من وايسا بشته سره من نون گيرت نمياد دلیل راه ندادن افغانی ها به زمین فوتبال : چون هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن ! عربه یه مزرعه میخره 2سانتیمتر در 8 کیلومتر بهش میگن میخوای این زمینو چی کار کنی ؟ میگه میخوام توش ماکارونی بکارم لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی خیلی ناراحتی ! چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! دوستان میل میزنن که چرا کم جوک میزاریم و شاید کمی تکراری .در جواب دوستان باید عرض کنم که من امسال کنکوری بودم و فردا کنکور سراسری هست هفته بعد هم آزاد انشالله بعدش در خدمتتون هستم تمام وقت ! مخابرات به هموطنان قزوینی هشدار داد که با کارت سوخت نمیتوانند با جایی تماس بگیرند به ترکه میگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چیکار میکنی ؟ میگه : من بهش دست نمیدم ! ما خیلی از انقلاب دور شدیم .......از امام حسین فاصله گرفتیم ........شهدا رو پشت سر گذاشتیم .........کم کم داریم میرسیم میدون خراسان کسی پیاده نمیشه؟ راستی دوستان این دیگه نظر سنجیه : من در نظر دارم باکس اس ام اس برای این وبلاگ بگذارم یعنی شماره ای بدم تا شما اس ام اس های جدیدتون رو برامون بفرستید با ذکر قسمتی از شمارتون توی وبلاگ بنویسم البته شماره کامل نه ! وسطش رو حذف میکنم صفر میگذارم تو نظرات بگید از کدو دسته هستید ؟ چیزی میفرستید یا نه ؟ یکی بود یکی نبود یه روز زمین عاشق خورشید شد و گفت دورت بگردم ! بعدش تا ابد موند تو رودربایستی فردا یکی از عکساتو بردار بیار میخوایمک ورق بازی کنیم آس دلمون گم شده یکی بود یکی نبود / زیر این سقف کبود /یه غریب آشنا /دل و جونمو ربود / اینجوری نگام نکن /گل یاس مهربون /اون غریبه خودتی همیشه با من بمون ترکه سر سفره داد میزده آی بربری بیارید آی بربری بیارید میگن چی شده حالا میگه بابا آب تو گلوم گیر کرده ! توی دنیا عاشقا چه بیکس اند عاشقا عاقبتش خوار و خس اند اینارو بهت گفتم تا بدونی : عاشقی خیلی خطرناکه حسن ! به یارو میگن با آنجلس جمله بساز میگه دستشویی مردانه آنجلس ! توجه : جوکسرا هر 4شنبه آپدیت میشود وصیت نامه ی ترکه رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگیرید عزت الله انتظامی بزرگ مرد سینمای ایران شب گذشته بر اثر سانحه تصادف رانندگی در نزدیکی محل زندگی ایشان از خواب پرید امروز روز جهانیه پوکیه استخوانه ! کله پوک روزت مبارک اگه خوابی بیدار شو اگه بیداری بشین اگه نشستی پاشو اگه راه میری بدو اگه میدوی پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من برات اس ام اس اومده ! میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟ بابات داد میزنه ! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی ؟! دوست دختر ترکه بهش میگه : اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه ترکه میگه انقدر پلک نزن صدات قطع و وصل میشه [ تركه با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خوره برو پايين سر کاري نيست |-| |-| |-| |-| |-| |-| |-| |-| |-| |-| |-| |-| |-| حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟ بني آدم اعضا يکديگرند که مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت ديگران بي غمي گمونم پسر عمه شلغمی یه روز يه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بين گل و گلدون، يكي رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم، آخه كودي بهتر از تو پيدا نميشه [ به خاطر اعتراض به فیلم 300 از این به بعد اینطوری میشمریم : 298-299-گل محمدی-301 ساعت 3امشب قراره عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی تاحالا شده یه قورباغه له شده رو ببینی؟ ندیدی؟ کارت ملی تو نگاه کن ! منبع: این مطالب رو آقای علی رضایی واسم فرستادن!
جوک!
برو تو ادامه مطلب! ادامه مطلب
www.best-of-rock.tk
دومی بیوگرافی و عکسها و مطالب مربوط به موسیقی راک رو داره مثلا بیوگرافی و عکسهای avril lavigne و evanescence و متالیکا و مگادث و اوهام و scorpions و ... و اولی دانلود آهنگ ها و ویدیو های ستاره های راکه. یه سر بزنید ضرر نداره. پشیمون نمی شید.
يه بار 2تا ضايع با هم ازدواج ميکنن بچشون ميشه تابلو
یارو با خودکار ميره حموم ميگن: چرا با خودکا ميري حموم؟ميگه ميخوام هر جامو که شستم علامت بزنم .
نبرد رستم و ويروس (به جاى نبرد رستم و اشكبوس) كنون رزم ويروس و رستم شنو دگرها شنيدستى اين هم شنو كه اسفنديارش يكى ديسك داد بگفتا به رستم كه اى نيك زاد در اين باشد يكى فايل ناب كه بگرفتم از سايت افراسياب چنين گفت رستم به افراسياب كه من گشنمه نون سنگك بيار جوابش چنين داد خندان طرف كه من نون سنگك ندارم به كف برو حال ميكن به اين ديسك،هان كه هم نون و هم آب باشد در آن تهمتن روان شد سوى خانه اش شتابان به ديدار رايانه اش چو آمد به نزد ميني towerاش بزد ضربه به دكمه ى پاورش دكر صبر و آرام و طاقت نداشت مر آن ديسك را در درايوش نهاد نكرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت يكى ليست از root ديسك گرفت در آن ديسك ديدش يكى فايل بود بزد Enter آنجا و اجرا نمود كز آن يكdemo ِشد پس أز آن عيان ابا فيلم و موزيك و شرح و بيان به ناگه چنان سيستمش كرد هنگ كه رستم در آن مانده مبهوت و منگ چو رستم دگر باره ريست نمود همى كرد هنگ و همان شد كه ماند تهمتن كلافه شد و داد زد ز بخت بد خويش فرياد زد چو تهمينه فرياد رستم شنود بيامد كه ليسانس رايانه بود بدو گفت رستم همى مشكلش وز آن ديسك و برنامه ى خوشگلش چو رستم بدو داد قيچى و ريش يكى ديسكت bootable آورد پيش يكى toolkit اندر آن ديسك بود بر آورد آن را واجرا نمود همى گشت toolkit, hard اندرش چو كودك كه گردد پى مادرش به ناگه يكى رمز ويروس يافت پى حذف امضاى ايشان شتافت چو ويروس را نيك بشناختش مر از boot sector بر انداختش يكى ضربه زد به سرش toolkit كه هر بايت آن گشت 80 بيت به خاك اندر افكند ويروس را تهمتن به رايانه زد بوس را چنين گفت تهمينه با شوهرش كه اين بار بگذشت از پل خرش دگر باره اما خربت مكن ز رايانه اصلاَ تو صحبت نكن
ضد حال يعنى چى؟
ضد حال يعنى بغل دستى چاق روى صندلى اتوبوس در مسير تهران – بندر عباس!
ضد حال يعنى دستشويى عمومى بدون آفتابه!
ضد حال يعنى كادويه تكرارى روز تولد!
ضد حال يعنى نوشابه ى ولرم!
ضد حال يعنى شب امتحان مجبور بشى شام درست كنى!
ضد حال يعنى افتادن توى جوىآب دم در سالن عروسى! ضد حال يعنى خراب بودن 15 دقيقه ى آخر و مهم فيلم! ضد حال يعنى سفيد بودن 10 صفحه ى آخر يك رمان300 صفحه اى! ضد حال يعنى بى رنگ و رو بودن انار و هندوانه شب يلدا! ضد حال يعنى يك وسيله ى برقى بخرى ،همين كه زدى به برق بسوزه ! ضد حال يعنى موقع فينال جام جهانى برق بره! ضد حال يعنى خورد ن گل تساوى در تيم مورد علاقه ات، آن هم در دقبقه ى 90! ضد حال يعنى يه جلسه سر كلاس نرى فقط همون جلسها استاد حضور و قياب كنه! ضد حال يعنى يه هفته قبل از اين كه جشن تولد بگيرى ،خاله مامانت فوت كنه! ضد حال يعنى يه مانتوى خوشگل بخرى، همون روز اوّل گير كنه به صندلى و پاره بشه! ضد حال يعنى صبح ساعت 7 برى سر كلاس استاد نياد! ضد حال يعنى بعد از اينكه كلى افه زبان اومدى نمره ى زبانت بشه يك! ضد حال يعنى برادر كوچكت دو شاخه ى مودمو اشتباهى بزنه تو پريز برق! ضد حال يعنى صبح روزى كه با دوستات مىخواى برى كوه بارون بياد! ضد حال يعنى از سرويس دانشگاه جا موندن! ضد حال يعنى با ماشين بابا جريمه شدن! ضد حال يعنى عينكت سر جلسه ى امتحان بيفته و بشكنه! ضد حال يعنى سر امتحان خودكارت تموم بشه! ضد حال يعنى خودكا آبى براى يه پرسپوليسى دو آتيشه! ضد حال يعنى سر امتحان ترم دوم ازت تقلب بگيرن! ضد حال يعنى پايان نامه ى دانشگات رو داداش كوچيكت خط خطى كنه!
. خسيسه صد هزارتا صلوات نذر ميکنه. وقتی نذرش برآورده ميشه ميره ورزشگاه آزادی داد ميزنه : محمدياش صلوات!!
۲. یارو ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره! .....ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!....ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ ميگه: قربان شما، دست بوسن!...ميره سيگار فروشي میگه: آقا سيگار برگ دارين؟ خير.میگه: پس يك بسته كوبيده بدين!...ازش ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه! ۳. يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق ميكردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه ميترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو ميبندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نميكنند دست بزنند. بعد جمجمه يك احمق رو باز ميكنند، ميبينند تو ش فقط يه دونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون ميگن: خوب ما اينو قطع ميكنيم، اگه ديدیم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش ميكنيم! خلاصه سيمه رو قطع ميكنند، يهو گوشاي یارو ميافته! ۴. زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نميبيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشماتو درميآرم! ۵. یک روز آقايی رو پلیس میگیره میگه : کارت ماشین ٬ بیمه ٬ گواهی .نامه يارو میگه چیکار کنم جمله بسازم . ۶. پیره زنه دندون نداشته میخواسته بره نازی آباد به تاکسیها میگفته نای نی نانای ني نای نای (( یعنی نازی آباد نگه دار )) ۷. اگه يه روز يه مگس رو سرت نشست سعي نكن بپرونيش ميدوني چرا؟ چون تو مهم شدي چون تو ( يه گوهي شدي) ۸.خــداونـــــد زميــن و اسمــان را افـريـد و گفت : چـه زيبـاست..... مــرد را آفـريـد و گفت : چـه زيبـاست...... و زن را افريـد و گفـت :........ اشکال نداره آرايش ميکنه. ۹.ابتدا خدا زمين را افريد...سپس استراحت کرد. بعد مرد را افريد...سپس استراحت کرد و بعد زن را افريد. انگاه ........نه خدا استراحت کرد نه زمين و نه مرد . ۱۰. مرد: قسم ميخوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم! ۱۱. یارو كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته: سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، ميپرسه: ببخشيد قربان، ميتونم بپرسم داريد چيكار ميكنيد؟ يارو يقشو ميگيره، پرتش ميكنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده! ۱۲. یه مگس دست میندازه دور گردن دوست دخترش میگه:میدونی عزیزم از گو بیشتر میخوامت!!! ۱۳. يکی جونش به لبش می رسه،تف می کنه ميميره.......... ۱۴. يه يارو شراب ميخوره شنگول ميشه گرگه ميخورتش . ۱۵. احمقه داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسككش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. احمقه ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن!! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا ميكشيمشون! احمقه ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!!
آرزوی حیوانات:
جوجه تیغی: بغلش کنن خرس پاندا: عکس رنگی بگیره گوسفند: صندلی جلو ی وانت بشینه ............................... به اسکلت می گن دروغ بگو می گه تو پولویم توپولو...
خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت ترکه گوزيد و مرد سر قبر او نوشتن : بادي وزيد و گلي پرپر شد. برو به جهنم، چون فقط تو هستي كه ميتوني جهنم رو بهشت كني ببخشيد از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم می خوستم ببینم شما قلبتون مستاجر نمي خواد؟؟؟؟؟ سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر ميگردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند ترکه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمي آد؛ كمپوت ميبره چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اَه بازم باید از حفظ برینم!!! آخوندی به یک ترک گفت: بدان که خرما در شکم انسان تسبیح می گوید! ترکه هم گفت: لابد حلوا هم نماز می خواند! قزويني يه بابچه اش به حموم مي ره . وسط حموم يقه بچه را ميگيره. بچه داد مي زنه : بابا... بابا ...آخه من بچه ات هستم .قزويني يه مي گه: خفه پدر سوخته ....مگه ما بچه نبوديم؟!!! يه بچه تو قزوين گير ميافته، يه تاس بهش ميدن و ميگن: اگه 1 تا 5 بياري ترتيبتو ميديم، ميگه: اگه 6 بيارم چي؟ ميگن: جايزهات اينه كه يه بار ديگه بايد تاس بنداري! ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق مي خوابيده! توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد اس ام اس یک ترک به نامزدش : در قلب منی هرگز يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم ازتركه مي پرسن كجاي تهران مي شيني مي گه هرجاخسته شدم!!!! معلمي به شاگردانش گفت كه عجيبترين حكايتي را كه ميدانيد انشا بنويسيد. يكي از شاگردان نوشت: كون مادرم. معلم تعجب كرد و از شاگرد پرسيد: اين چيه كه نوشتي؟ شاگرد گفت: آخه آقا بابام هر شب دو تا ميزنه در كون مادرم و ميگه: عجب حكايتي است قزويني يه ميره خونه يه ميلياردر يه ميليون دزدي ميکنه بعد به صاحب خونه زنگ مي زنه که: بچه تونو بيارين پولا رو ببرين يه روز يه قزويني زنگ خونشو پايين در نصب مي كنه يه تابلو مي زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك اصفهانیه با برق خونه همسایه خودکشی می کنه خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن 3تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم شاد باشیم شیره می پره می خورش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سگ هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دونه سلام شرمنده مزاحم شدم یه 2 یا 3 میلیون داری قرض بدی چند ماهه؟ یه مشگلی پیش اومده اگه بشه می خوام یه جا واسه نسرین رهن کنم شتیه به دوستش می گه یه جا بلدم مشروب می دن شام میدن تریاک می دن اخرشم 30000تومن می دن دوستش می گه : کجاست؟ میگه: خودم نرفتم زنم رفته سه نفر تو هواپیما کلاس می ذاشتند اولی با موبایل دومی با لب تاب سومی می بینه داره کم می یاره می ره یه دستمال کاغذی می ذاری تو جیبش سر دستمال و می ذاره بیرون می گه وای خدا کی واسه من فکس فرستاده شتیه از کنکور بر می گرده می گن سخت ترین سوال چی بود؟ می گه نام پدر می دونی اندازه سوراخ پشت مورچه چقدره؟............دلم واست اونقدر تنگ شده یه ضرب المثل چینی می گه اگه یه خر بوست کنه بهتره تا یه بوس خرت کنه رشتیه می ره خونه می بینه یکی با زنشه برق رو خاموش می کنه می گه جواب ابلهان خاموشیست ترکه سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده یه بار به یه 206 صندوق دار می گن چه احساسی داری؟می گه حس می کنم جنیفرلوپزم ببخشید من از اداره گاز مزاحمتون می شم. اجازه هست یه گاز از لپتون بگیرم؟ می دونی چرا زن ها هنگام سکس چشماشون رو می بندن؟چون ده دقیقه هم نمی تونن خوشی مردا رو ببینن جملات رمانتیک ویزه پیچوندن وقیچی کردن: -ارزوی من خوشبختیه توست با من باشی یا نباشی فرقی نمی کنه - خودم هم نمی دونم چکار می خوام بکنم نمی خوام تو هم به اتیش من بسوزی - تو هم خوشگلی هم باهوشی هم زرنگ ....ادمهایی خیلی بهتر از من گیرت می یاد - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق می کنه!!هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم - تاکید مداوم بر برخی گفته های شریعتی"اگر عشق دوام یابد به ابتذال می کشد" - من عاشق تو هستم ولی هر عشقی نباید به ازدواج ختم بشه عاشقا اصولا به هم نمی رسن - تو لیاقتت خیلی بالاتر از منه عزیزم بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
جوک و اس ام اس :
اصفهانیه یه موز میخوره تا یه هفته دستشویی نمیره
یه ترکه راننده اتوبوس میشه میبینن هیچی پول درنمیاره پیگیر میشن میبینن پولارو پاره میکرده
یه روز يه ترکه ميگن چرا ميخواي بري سربازي ميگه فقط به خاطر مرخصيهاش
درجات شوتی: 1 گیج 2 خنگ 3 پپه 4 یول 5 اسکول 6 شاسکول 7 گاگول 8 لر 9 میرزا پور
سرسی جدید تام و جری با بازیه کعبی و فیگو به بازار امد
مامانه داشته واسه بچش لالایی می گفته بعد از نیم ساعت بچه می گه مامان خفه شو می خوام بخوابم
سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر می ایه؟ 1 از اون پایین کفتر می ایه 2 از اون بالا کفتر می ایه 3 اصلا کفتر نمی ایه کفتر با زاویه 30 درجه نسبت به افق به صورت مارپیچ می ایه
رو یه برگ نوشتم دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش
زندگی 2 چیز به من اموخت : ارزوی مرگ و مرگ ارزو
ترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره
به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حميد !!!!
یه روز به يه تركه ميگن با عناصرجمله بساز ميگه وقتي سيفون و مي كشي عنا صر ميخورند
فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد
از يكي ميپرسن دو تا كار غير ممكن رو نام ببر. ميگه شاليكاري در قزوين و تشخيص هويت در رشت
یه ترک چاق جلو دوستاش مي ره رو ترازو واسه اينکه ضايع نشه شکمش رو مي ده تو
به خروسه گفتن بهترين روز عمرت کيه؟ گفت وقتي زنم رو مي کشن .چون تنها روزيه که لخت مي بينمش
به ترکه می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!!
ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید
فکر می کنم انتخاب خوبی کردم که تو رو واسه زندگی انتخاب کردم...............چون بهت علاقه دارم و فقط تو میتونی خواسته های منو انجام بدی............شما هم یگین حایر در خدمت شماست..........لباسشویی فقط حایر بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
جشنواره فیلمهای قزوین:
5- کوون خور (ترسناک) 10- عجب کونی داری پسرم (خانوادگی) 1۲-خاله كوني (كودكان)
تركه اسم بچش رو ميگذاره ديويد كاپرفيلد! ازش مي پرسند: چرا اسمشو اينجوري گذاشتي؟! ميگه: آخه تخم سگ از دو تا كاندوم گذشته از يه رشتي مي پرسن خونتون مرد سالاريه يا زن سالاري؟ميگه: مردم سالاري به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين كسشعرا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران : دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان : دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل : خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم! عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده. ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! عربه ميگه: ولك دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم رشتیه می ره قم سوهان فروشی می زنه اسمش رو می زاره سوهان حاج حسین و پدران کرم ریزی به پدر و مادر ۱-میری دستشویی سیفون نکش! ۲-هی بگو خسته شدم کی میریم مسافرت؟ ۳-تو مسافرت بگو خسته شدم کی میریم خونه؟ ۴-مامان و بابات رو با اسم کوچیک یا اسمایی مثل:عسلم.گلم.عزیزم.داداش.مشتی و....صدا بزن ۵-هنوز نیومدی تو خونه بپرس ناهار چی داریم؟ ۶-وقتی فهمیدی ناهار چی دارین بگو:اه.بازم اینو پختی؟چیز دیگه ای بلد نیستی؟ از رشتي مي پرسن؟ از تو مشنگ تر کي يه؟ مي گه: زنم . مي پرسن چرا؟ مي گه: چون آلت تناسلي مردانه نداره ولي هميشه توي کيفش کاندوم داره يه ترك با حسرت به اسب نگاه ميكردو آه ميكشيد .بهش ميگن چرا اينطوري به اسب نگاه ميكني از رشتيه ميپرسن شما به روز پدر چي ميگيد ميگه يوم الشك
به ترکه میگن عیب شورت گلدار چیه میگه بگوزی گلهاش پر پر میشه. رشتيه تو قرعهكشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه ميخواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام ميبرمش. ميگن بابا اين نقرهايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل ميگيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان يك بابايی پسرش تو قزوين گم ميشه، ميره پاسگاه گذارش ميده. بهش ميگن خوب مشخصات پسرتون چيه؟ ميگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبيه، يك شلوار كوتاه هم پاشه. يارو افسره تو ميكروفون ميگه: به كليه واحدها، برادرا توجه كنن، يه تيكه باحال گم شده. تركه نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و تركه هم اول يك پنج دقيقهاي مبهوت به سؤالا خيره ميشه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه تركه خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش خوار مادر ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: ايلده همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم! رشتي ها به چراغ خواب ميگن شاهد ماجرا به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش عربه مي خواسته شير داغ بخورد زير پاي گاوه آتيش روشن ميكند به عربه مي گن: رنگ مورد علاقه ات چيه ؟ ميگه : قهوه اي نوك پستوني به يک ترکه ميگن تا حالا ريسک کردي ميگه آره وقتي که اسهال بودم گوزيدم از 5 راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيه ، اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن ) ، دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده ، سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن ، چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو به تركه ميگن باگوگل يه جمله بسازميگه به صافكار بگو گل گير منو بتونه كنه.
يك روز يك ترك ميرود جنگل يك شير او را مي خورد ميگويد عجب بزي ، مزه خر ميداد توی قزوین کون میذارن پشت ویترین قیمت میزنن دو میلیون تومن!! یه نفر میاد میگه چرا این قدر گرون؟؟ قزوینیه میگه : برای یه خانم دکتر بوده فقط باهاش میگوزیده!!! تركه رفته بود توي یه طويله پر از الاغ .بعد به خودش میگه: عجب آينه كاري قشنگيه
ترکه میگوزه دو متر پرت میشه هوا-بهش میگن چی شده؟ میگه: هیچی بابا تو دنده بود جشنواره فيلم رشت شروع شد.. 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2-دو پدر زير يك سقف 3- من حسن 15 پدر دارم 4- ديشب مامانت خونه ما بودآيدا از رشتي يه مي پرسن: چند تا بچه داري ؟ ميگه: 7تا ميپرسن: اسماشون يادت نمي ره ؟ رشتي يه مي گه: اسماشون نه ولي بعضي وقتا فاميلشون يادم مي ره !!! عربه ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... عربه ميگه: ولك ما بيشتر زن رشتي با عجله به مطب دکتر زنان بر مي گرده و مي گه: ببخشين من شورتم رو اينجا جانگذاشتم؟ منشی مي گه: نه. زنه مي گه :" پس حتما توي دندون پزشکي جا گذاشتم!!! زن رشتی میره جبهه بهش میگن چه کار مفیدی برای جنگ کردی؟ دست میزنه به شیکمش میگه یه بچه عراقی اسیر کردم تركه از كيوسك تلفن مي آد بيرون، يكي ازش مي پرسه سالمه، ميگه آره فقط آفتابه نداره به ترکه مي گن : فيلم عروسي ات را بيار ببينيم. ترکه ميگه: نمي شه. مي پرسن :چرا ؟ ترکه مي گه: آخه آخرش صحنه داره!!! به ترکه ميگن: با سي دي جمله بساز . ترکه ميگه ديشب جاتون خالي رفتيم دزدي .ميپرسن:پس سي دي اش کو؟ ترکه ميگه: فردا در ميآد!!! رفيق تركه بهش ميگه: غضنفر بيا بريم يك دست پينگپنگ بزنيم... تركه ميگه: ول كن بابا، پينگپنگ هم شد فوتبال؟ يه روز يه تركه پول مي اندازه صندوق صدقات. مياد ازخيابون رد بشه ماشين بش ميزنه . ميره دم صندوق مي ايسته هر كي مي خواسته پول بندازه ميگه آقا ننداز من امتحان كردم خرابه!
لطیفه های 2009 انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم...... البرادعي: بفرماييد يارو ميگه: آقاي البرادعي شما دکترين ؟ البرادعي ميگه: بله من دکترم يارو ميگه: پس آخه باسه چي تو آژانس کار ميکني 2. به يارو ميگن ترمز ABS چيه؟ ميگه: ايلده تو پيچ ها کاره يا ابولفضل رو ميکنن !!!! 3.يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره ....به آتش نشاني sms ميزنه!!! 4. ميدونيد تفاوت سگ نگه داشتن و شوهر کردن چيه ؟ اولي به فرشت ميشاشه دومي به زندگيت !!!! 5.مدتي مي شد که در آن شب تاريک پشت ديوار خانه شان قدم مي زد و بيخبر بود از اينکه پسر خلاف همسايه مدتي است که او را زير نظر دارد. جوووون ، جيگرتو بخورم عجب رون و سينه اي . پسر خلاف همسايه اينها را گفت و در يک چشم بر هم زدن پريد و او را سخت در آغوشش گرفت تا ببرد در جاي خلوتي و به کام دل برسد. و فردا پسرک همسايه، تمام روز در به در دنبال چاقترين مرغش مي گشت 6. پيرزنه از مکه برميگشت توي ساکش شيشه هاي مشروب پيدا ميکنن !! ميپرسند اينا چيه ؟ پيرزنه ميگه : ننه جون من که نميتونستم دور خونه خدا بگردم يک گيلاس از اينا ميخوردم خونه خدا دور سرم ميچرخيد !!!! 7. به يارو ميگن اگه بخوان دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني ؟ ميگه : بهشون ميگم نميخوام ميخوام درسمو بخونم !!! 8. يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!! 9. يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد ! يارو خوشحال ميشه ميگه درو بستم حالا بيا بيرون جيگر ! 10. دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم ميميرم تو رو خدا يکي از اندي بپرسه خوشگلا تا کي بايد برقصند ! 11. به يارو ميگن اسم يه پيامبر رو بگو ؟ ميگه : سوج !! ميگن اينو ديگه از کجا آوردي ؟ ميگه خودم پشت يه اتوبوس ديدم نوشته (( يا سوج )) !! 12. آخرين فتوي جهت مسافريني که قصد سفر به قزوين را دارند. احتياط واجب بر اين است که نماز را در شهر قزوين شکسته نخوانيد بلکه نشسته بخوانيد ! 13. عبود و جاسم ميرن توالت عمومي !!! عبود از اين دستشويي ميگوزه جاسم از اون دستشويي !! يک دفعه عبود داد مي زنه مي گه جاسم عزيزم اومدي دستشويي يا اومدي با من بحث کني !! 14. جاسم يه دختر خوشگل ميبينه بهش ميگه: ميبخشي خانم شمارو مادرتون زائيده ؟ دختره تعجب ميکنه ميگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائيده ؟ جاسم ميگه : در مقابل مادر شما مادر من ريده !!! 15. نگاهم با نگاهت کرد برخورد ....... خدامرگت بده حالم به هم خورد 16. يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه 17. از يه آمريکايي ميپرسند چرا اومدين عراق ميگه چون امام حسين طلبيد !! ميگن کي ميريد؟ ميگه : هروقت امام رضا طلبيد !!! 18. شباهت هويج با ميني ژوپ : هر دو چشم ها رو تقويت ميکنه 19. به يارو ميگن اصول دين را نام ببر توحيد ؛ نبوت ؛ امامت ؛ رسالت ؛ ونک 20. عزيزم، خوشکلم، دلبرم، يه روز ميام مي برمت، مي برمت يه جاي دور، که دست هيشکي بهت نرسه. قربونت ، عزراييل
تشبيه دبيرستان به سريال ها و فيلمهاي سينمايي خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت زنگ آخر : آرايشگاه زيبا امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد ؟ پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه جاي سيلي معلم : دايره سرخ دبير تربيتي : پاك باخته صفر هاي پشت سر هم : برج مينو اعتراض براي نمره : شليك نهايي حياط مدرسه : پارک ژوراسيک زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه شوراءدبيران : جنگ نفتکشها ناظم : پليس آهني کنکور : بالاتر از خطر ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها نگاه معلم : بگذار زندگي کنم دانشگاه : سرزمين آرزوها خارج از مدرسه : آن سوي آتش بحث با مدير : فرياد زير آب شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي پاي تخته : لبه تيغ ديكتاتوري معلم : مزد ترس منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني وراجي سر كلاس : مجوز مرگ آخر كلاس : بهشت پنهان مبصر كلاس : افعي بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس دبيران مدرسه ما : تبعيدي ها اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم سايه دبير تربيتي : سايه شوگان دفتر دبيران : خانه ارواح نمره ده : شانس زندگي اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها دستشويي : اطاق گاز سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي اخراجي ها : بينوايان رفتن به دانشگاه : هدف سخت دفتر مدير : کلبه وحشت صاحبان نمره زير ده : سربداران كيف هاي دانش آموزان : محموله ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل كلاس خصوصي : وعده پنهان زنگ ادبيات : نان و شعر دفتر ناظم : محكمه عدالت حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه
پسرها و دخترها چگونه تخم مرغ درست ميکنند؟ دخترها توی ماهيتابه روغن ميريزن پسرها توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
"روش های مردم آزاری"
اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد
صابون را كف وان حمام جا بگذاريد كادوی عروسی دوستتون بهش تراول نيم ميليونی تقلبی هديه بديد در هنگام خروج از توالت، دمپايیها رو خيس كنيد همه شيرهای آبی كه در طول روز میبينيد تا حد امكان سفت كنيد. به كار بردن انبرقفلی نتايج بهتری به همراه دارد وقتی ميخواهيد به توالت برويد، با صدای بلند اعلام كنيد وقتي كسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويی حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟ پنجشنبه شبها موقع خوبی برای تعريف داستانهای جن و پری است توی حموم عربده بكشيد اگر كسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهای آب گرم و سرد خانه را باز كنيد در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد سر پيچها و جاهايی كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنين مرتب جلوی مهمونا از عموی پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكی زده بپرسين كه چه رنگ مويی استفاده ميكنه
هنگام راه رفتن سعی كنيد پشت كفش مردم رو با نوک كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پاشون در بياريد، امتياز بيشتری می گيريد وقتی به يک مغازه شيک شلوار فروشی رفتيد، برخلاف تاکيدهای فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکی شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئی بکشيد روی ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزی ننويسيد به کسی که دندون مصنوعی داره، بلال تعارف کنيد
-یه دانمارکی می خواد ماهی را خفه کنه سرش را می کنه زیر آب
۲-ازترکی می پرسند دودردو میگه چهارتا به عنوان جایزه ۴گردو بهش میدن هفته بعدش دوباره ازش می پرسنددو در دو میگه یه گونی ۳-دانمارکی ضبطش خراب میشه می بردش پیش تعمیر کار،تعمیر کاره بازش می کنه می بینه پشه ای داخل ضبط است دانمارکیه میگه همین خوانده اش مرده بود نمی خواند ۴-بگوری تو مجلسی گوز می کنه میگه خوب بیییییییییییید ۵-به ترکی میگن دمت گرم شلوارزیرش می سوزه ۶-ترکی را میخواستند اعدام کنند ترکه گفت زود باشین کاردارم ۷-معلم به شاگردش میگه رضاخان چگونه روی تخت پادشاهی نشست میگه چهار زانو ۸-ترکی الاغی همراش بود بهش میگن این چیه همرات میگه وجدانم بید ۹-ترک وعربی ازباغی دزدی میکن صاحب باغ می بیندشان وبهشون میگه کره خرها صبرکنید ترکه دربین راه میگه با منه تو برو ۱۰-پسری از بام خونشون می افته ومی میره مادرش بالای سرش میادومیگه خوب که چشمش کور نشده
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره
- سلام . کیه؟ - سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش! - نمیشه! - چرا؟ - چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن! ... سکوت ... - بابایی ما که عمو حسن نداریم! - چرا داریم. الآن پهلو مامانه. - ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه! - چشم بابا! ... ... چند دقیقه بعد ... - بابا جون گفتم. - خوب چی شد؟ - هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره دیگه؟ - خوب عمو حسن چی؟ - عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همونتو خوابیده! - استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره 9999999 نیست؟ - نه! - ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم!!!!
كناردريا - طنز حاج عبدالصمد از تجار پولدار كاشاني و تهران المكان بود و گمان ميكنم لفظ كاشاني حقير را از بيان شجاعت و شهامت حضرتش بينياز ساخته باشد... حاج آقا وقتي صداي بوق اتومبيل را ميشنيد از ترس غذايش ترش ميشد و يك شب كه خواب ديد از تختخواب پايين افتاده است از ترس اين خطر بزرگ يك هفته تمام مريض شد و نزديك بود يرقان بگيرد. ولي با همه بزدلي و پولدوستي، دل زيباپرستي داشت. عصرها با ته ريش حنايي و كت و شلواري كه به تنش گريه ميكرد سر چهارراه لالهزار به تماشاي خوبان ميايستاد و پر و پا و سر و سينه خوشگلها را تا آنجا كه بيپرده بود با چشم ميبلعيد و از آن بالاتر را با قوت خيال عريان ميكرد و لذت ميبرد و براي صيغه كردنشان با تسبيح استخاره ميكرد. البته اين عشق ديشلمه براي حاج عبدالصمد خيلي لذيذ بود چون هر وقت در منزل، سر دماغ بود و نرگس خانم (زنش) را در آغوش ميكشيد ميديد زلفهايش بوي دود ميدهد و از تن و بدنش بوي كوفته برنجي خراب شده و خاگينه سوخته بلند است ولي اينجا... ادامه داستان تو ادامه مطلب ادامه مطلب
دوست دختر تركه بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.
تركه ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه !!! به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه : تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، نتيجه جالبي به دست آمد از اين سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟ ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا تو آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه بلیط ابادان میده یه روز یه شیرازی میره به حمام عمومی تهران - به تهرانیه با لهجه شیرازی میگه قربون دستت کاکو اون کیسه رو میدی من- تهرونیه اینکارو میکنه و بعد یک دقیقه شیرازیه میگه قربون دستت کاکو پشتم میکشی تهرانیه پشتش رو کیسه میکشه - بعد شیرازیه میگه قربون دستت کاکو پشتم آب میریزی تهرانیه در حال آب ریختن میگه داداش شوما شیرازی نیسین شیرازیه میگه کاکو از لهجه قشنگم فهمیدی تهرانیه میگه نه بابا از کون گشادت فهمیدم!!!!! خداوند به هر پرنده اي دانه اي ميدهد ، اما آن را در داخل لانه اش نمي اندازد /),,/)
( ' ; ' ) (,,)-(,,) 2ta bus be to. /),, /)
('; ' ) (,,)-(,,) yeky invar /) ,,/)
( ' ;') (,,)-(,,) yeky ham invar!
یه ترکه میره صدا و سیما بعد از یک هفته بیرونش میکنند - آخه وسط اذان آگهی بازرگانی پخش میکنه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت............لره ميگه: چرت ميگه چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره....ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره 5حقیقت زندگی روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواست بهر طلب طعمه پر و بال بيا تا گل بر افشانيم و مي در ساغر اندازيم فلك را سقف بشكافيم و طرحي نو در ميان همه گل گشتم و عاشق نشدم تو چه بودي كه تو را تيشه دادم كه هيزم كني، ندادم كه بر فرق مردم زني.... میگن فردا ساعت ۴ خوشگل ها رو می گیرند تو رو خدا بیرون نرو نمی گیرنت ضایع می شی وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:1.وجود كلمات توتوله،پستان و تحريك كودكان2.استفاده از كشور هندوستان3.زن كردي4.ترويج بي حجابي...............شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه قضنفر ميره خارج ازش ميپرسن اسمت چيه ميگه sun God between two waters gold shit dear wif ميگن فارسيش رو بگو ميگه شمس اله ميان دو آبي زرگنده زنجاني سيد حسن نصرا... به احمدي نژاد : محمود بيا به آمريکا حمله کنيم به خاطر اعتراض به فيلم سيصد از اين به بعد اينطور ميشماريم : فکر میکنی چرا واست اس ام اس میفرستم؟ چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزینه ام زیاد نشه :..:: .-. : .:::-.::.:- ..:..::.
به یه نفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن، ديوار ميسازن!
به یه نفر ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه! به یه نفر ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه! به یه نفر ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين! به یه نفر ميگن: با «تلاش» جمله بساز، ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت! به یه نفر ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم ميكنم! به یه نفر ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟ به یه نفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن! به یه نفر ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما را داره!! به یه نفر ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه! به یه نفر ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سفت ايز آف (mobile set is off)!!! به یه نفر ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباساينا رفتيم بيرون! به یه نفر ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير ميخوري؟! به یه نفر ميگن: با «شيشه» جمله بساز، ميگه: ساعت يك ربع به شيشه! به یه نفر ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت ميكردم صدا قطع شد! به یه نفر ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم! به یه نفر ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي به یه نفر ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت. به یه نفر ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟! به یه نفر ميگن: با «كشور» جمله بساز، ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم! به یه نفر ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيش ميشي؟ به یه نفر ميگن: با «گوهر» يك جمله بساز، گفت: توي گو،هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز. به یه نفر ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا! به یه نفر ميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين! به یه نفر ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت: من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دوآيه به یه نفر ميگن: با «ممه» جمله بساز. ميگه: گرممه به یه نفر ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب. به یه نفر ميگن: با «مينا» جمله بساز. ميگه: با قاسماينا رفتيم بيرون! به یه نفر ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب! به یه نفر ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچههاي تيم ملي واقعا زحمت ميكشند، نخسوزن علي دايي! به یه نفر ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه! به یه نفر ميگن: با «ريلکس» جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس گرفتیم!!! به یه نفر ميگن: با «لجن» جمله بساز ميگه همه تو ايران با ما لجن!!! به یه نفر ميگن: با «کشور» جمله بساز ميگه بچه با کش ور نرو!!! به یه نفر ميگن: با «ماست» جمله بساز مي گه بربري در انتظار ماست! به یه نفر ميگن: يه جمله بساز كه توش مرده: باشه مي گه آمبولانس !!
اینم یه داستان طنز باحال داستان طنز مديريت ايراني يه روز يه تيم قايقراني ايراني تصميم مي گيرد كه با يك تيم ژاپني در يك مسابقه سرعت شركت كنند. هر دو تيم توافق مي كنند كه سالي يك بار با هم رقابت كنند . تيم ژاپني با يك مايل اختلاف زودتر از خط پايان مي گذرد و برنده مسابقه مي شود ...  ادامه داستان تو ادامه مطلب ادامه مطلب
تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش ميپرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!!! تركه سوار يه خره عكس ميگيره. عكس رو ميفرسته براي مادرش، زير عكسه مينويسه: «سلام بر ننم، بالايي منم تركا ميان يه شعر بسازن كه فارسا رو مسخره كنن، ميگن: تركا گل پسرن فارسا تركِ خرن یه روز یه مداحی دفترچهی خیاطی زنشو میبره که مداحی کنه...به بقیه میگه من هر چی گفتم شما بگین یا اباالفضل اباالفضل ...بعد دفتر چرو باز میکنه و شرو میکنه بخ خوندن...دورکمر سیمین خانوم ۳متره مردم هم میگن اباالفضل اباالفضل یه روز یه ترکه چایی میریزه رو خرش میگه ای وای بابام سوخت . پسر : مامان به جز سوسن . مريم . نرگس . عاطفه . زهرا . سوگل . سارا . نيلوفر . سميه . فاطمه هر کس زنگ زد بگو من خونه نيستم پسر رو کرد به پدرش و گفت : بابا جون موضوع انشاء ما «روابط پدر و مادر در خانه است» خواستم از شما بپرسم «بيشعور حمال» را چطور مي نويسند يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه!!!! يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته ميفهمه كه چايي خشك بوده از دختره مي پرسن نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب . مثل پلنگ مهربون . مثل شير قوي . مثل عقاب تيز بين . دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم به نظر شما . با وجود مشكلات فراوان و وضعيت بحرانيه ايران در جامعه بيت المللي و تصميمات شوراي امنيت ايا هنوز خوشگلا بايد برقصن ؟ تركه تو مسابقه دو دوپينگ ميكنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن تقديم به همه ماماناي عزيز و خوبببببب نمي خوام بگم قدر 1 دنيا دوست دارم چون دنيا 1روز تموم مي شه نمي خوام بگم سياهي چشات مثل شب پر ستاره است چون شب هم بالاخره تموم مي شه نمي خوام بگم دوست دارم چون دوست ندارم بلكه عاشقتم يك مقام اگاه از كاخ سفيد اعلام كرد : پس از نامه احمدي نژاد تا صبح صداي الهي العف از كاخ سفيد شنيده مي شد تست كنكور 1385 : از اون بالا ........... ميايد 1. شاهين 2.الاغ 3.فنچ 4.كفتر خدا رو دوست دارم چون *آي ديش* هميشه روشنه خدا رو دوست دارم چون به همه *پي ام ها* جواب ميده خدا رو دوست دارم چون حرفاي آدم رو *سند توآل* نمي كنه خدا رو دوست دارم چون هيچ كسي رو *ايگنور* نمي كنه ! خدا رو دوست دارم .. ايرانيها را به چهار طريق مي توان شناخت 1- زير شلواري راه راه آبي دارند 2- وقتي بستي ليواني را باز مي كنند درش را ليس ميزنند 3- هر بار كه يك قلوپ نوشابه ميخورند به شيشه نگاه مي كنند 4- تو چهارچوب در وا مي ايستند و ميگند بفرماييد تو شراب را دوست دارم چون رنگ خون است خون را دوست دارم چون در رگ جريان دارد رگ را دوست دارم چون به قلب راه دارد قلب را دوست دارم چون جايگاه توست در تاريكي شب سه شمع روشن كردم . اولي براي ديدنت . دومي براي ماندنت . سومي براي بوسيدنت . در اخر هر سه را خاموش كردم براي در اغوش كشيدنت به تركه ميگن: چيكار كردي كه ورشكست شدي؟ ميگه: بادكنك ميفروختم به شرط چاقو! بسيجيه مي خواست به يه دختره متلك بگه . بهش مي گه : خوشگله نمازتو خوندي ؟ بين هزاران ديروز و ميليون ها فردا . فقط يه دونه امروزه . پس از دستش نديم و ازش لذت ببريم و با اين اس ام اس به عزيزانمون بگيم دوستشون داريم كرده سوار هواپيما بوده ميهماندار ميگه كمربندها رو ببنديد . كرده مي گه : مال من كش داره بازم ببندم به تركه مي گن دو دو تا چند تا مي شه ؟ مي گه : بي خيال شو كلمه بگو جمله بسازم قزويني ها زنگ در خونشون روي زمين كار مي ذارن . روي ديوارش مي نويسن : بر پدر مادر كسي لعنت كه با پا زنگ بزنه ميدوني فرق تو با خون چيه؟ خون ميره تو قلب و برميگرده اما تو ميري تو قلب و برنميگردي پاسخ جرج دبلیو بوش به احمدی نژاد : ببین من خسرو پرویز نیستم که نامتو پاره کنم ولی اگه ببینمت کونتو پاره می کنم!!! ************* بوش در واکنش به نامه احمدی نژاد کلنگ ساخت اولین امامزاده در واشنگتن را زد!!! *********** به دنبال نامه احمدی نژاد... جرج بوش جهت انجام عمل ختنه در بیمارستان بستری شد!!! این پیروزی بر شما مبارک!! پسره به دوست دخترش میگه:تو چه فکری هستی؟ دختره:تو همون فکری که تو هستی! پسر:یعنی تو هم میخوای منو ..... ؟؟؟ به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه ترکه میره پلی استیشن بخره پول کم میاره تلویزیونش را میفروشه حوا از آدم ميپرسه: منو دوست داري؟ آدم ميگه: مگه چاره ديگهاي هم دارم؟
اینم داستان زندگی یه نفر شش سال اوّل زندگی: • تو راهرو سرو صدا نکن • برای بچّههات مزاحمت ايجاد نکن • نوههات رو لوس نکن • با پيرزنهای ديگه معاشرت نکن • به خاطراتت فکر نکن • پولت رو خرج نکن • هوس جوونی نکن • غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن • با زنت بیوفايی نکن • از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتی نکن • لباس شاد تنت نکن • به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن • تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن • از گذشته ناله نکن • به هر کی رسيدی، نصيحت نکن • به آينده فکر نکن ۱۰- دوره ي پس از مرگ ! • حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت میخواد بکن... • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...ولی فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!!!
اینم چند تا جک باحال:
تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمياد كمپوت ميبره ازيك ترک نوار مغز ميگيرن 20 دقيقه ي اولش خالي بود تركه شلوارشو برعكس ميپوشه مامانش ميگه : اي قربون پسرم برم كه وقتي داره ميره انگار داره مياد عربه داشته زن مي گرفته، ازش مي پرسن: جشن عروسيت رو كجا مي گيري؟ مي گه: تو يك مدرسه! مي گن: آخه چرا مدرسه؟! عربه مي گه: ولك آخه خـَيـلي كلاس داره يه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيک يه روز يه گوسفند نخ ميخوره تسبيح ميده بيرون مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل دکوني مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدين يه روز يه تركه تو چشمش اشغال ميره ساعت 9 شب ميره سر كوچه وا ميسته تا اشغالي بياد ببرتش اصفهانیه پسرش بعد از ده سال از آمرکا برمیگرده میبینه پدرش یک متر ریش داره پسره میپرسه بابا چرا ریش گذاشتی پدرش میگه :آخه مادرت رو طلاق دادم ریش تراش هارو با خودش بردست . موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟ يه تركه تو دستشويي ميمره روحش تو هواكش گير ميكنه
بقیش تو ادامه مطلب
ادامه مطلب
مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟ بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟ تركه چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد به تركه گفت يه آرزو كن تر كه مي گه روي خليج فارس يه جاده بزن. غوله مي گه سخته يه آرزو ي ديگه كن تر كه ميگه من و آدم كن غوله مي گه اون جاده اي که گفتي چهاربانده باشه يا شيش بانده؟ تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم يه اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه :: اجب كاووسي بود لره ميبينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله ميكنه، ميبنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش ميپرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس ميگن لبخند ربطي به مرگ نداره ولي تو بخند تا من برات بميرم 0:-) بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مرداي قوي....بزرگ شديم دخترا عاشق مرداي قوي شدن و پسرا عاشق عروسک رسيد قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي آيد قزوینی زنگ میزنه مسابقه مهتاب میگه آخه نامردا پشت عکسم نشون بدید بذارید ما هم ببریم قزوينيه مي ميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دست آخر کير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـکـش به قزوينيه ميگن: يك خاطره خوب تعريف كن، ميگه: بالام جان، بچه بود.. سفيد بود..! ميگن حالا يك خاطره بد تعريف كن، ميگه: آي بالام جان، بچه بوديم... سفيد بوديم..!! يه تركه ماموريت ميره قزوين اونجا يه رفيق داشته ميره پيش اون ، تو قزوين مريض ميشه ميره دكتر , دكتره واسش شياف تجويز ميكنه وميگه شما بايد اين شياف ها را روزي سه دفعه بدين به يه نفر يواش يواش بده تو! تركه بدبخت هر چي فكر مي كنه مي بينه نميتونه به كسي اطمينان كنه ,آخرش ميره پيش همون رفيقش , اونم باكمال ميل قبول ميكنه. بعد يه مدت ماموريتش تموم ميشه ميره خونش به زنش ميگه باسش شياف كنه, همون موقع كه داشته زنش شياف ميكرده يه دفعه به زنش ميگه: "اه اه اه تو داري شياف ميكني يه دستت رو شونمه اون رفيقم هر دوتا دستش رو شونم بود" يك بابايي ميره قزوين، مي بينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، مي بينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه اساساً كف ميكنه، از يكي ميپرسه: جريان اين بچهها چيه؟ قزوينيه ميگه: ببم جان، اينا جوايز قرعهكشي بانك صادراته قزوينيه مي ميره. تا چند هفته بعد مرگش، زنش هر روز ميرفته سر قبرش و در حين گريه و زاري هي ماتحت مباركش رو ميمالونده به قبر يارو! ملت بهش ميگن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! قباحت داره! زنه ميزنه زير گريه، ميگه: خدا بيامرزدش، هميشه ميگفت: بالامجان اين كان مرده رو زنده مي كنه به يه بچه كونيه ميگن ميخواي چي كاره بشي؟! ميگه: ميخوام فوتباليست شم. ميپرسن چرا؟ ميگه: ميخوام توپ رو بر دارم همه رو دريبل كنم بزنم تو گل خودمون! ميگن: آخه واسه چي؟! ميگه: نميدوني چه حالي ميده يه استاديوم آدم رو بكنن
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورنشيشبه ه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو،ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
اینم چند تا جوک باحال:
سخت ترين سوال کنکور 86: در کدام گزينه گلمراد داره مي خنده؟ -------------- * در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي -------------- * شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هستهايه! واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست! تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه! ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي -------------- * مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد -------------- -------------- * يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت... -------------- * اگه يه وقت احساس کردي توي يه اتاق تنگ و تاريک گير کردي و ديوار اتاق مدام عقب و جلو ميره -------------- -------------- * اگهي ازدواج: خانومي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب و سکسي،کمري باريک،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه -------------- * برنامه هاي 24 ساعت آينده تلويزيون جمهوري اسلامي ايران : عناوين برنامه ها : شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطيني در يک نگاه - شبکه 2 : فلسطين و مشکلات آن در خاور ميانه - شبکه 3 : برنامه اسراييل خره گاو منه - شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراييل خرترين رژيم دنيا - شبکه 5 : چگونگي تشکيل جنبش حماس - شبکه 6 : خبرهاي فلسطين و لبنان - شبکه 7 : فيلم مستند از زندان هاي اسراييل - شبکه 8 : آمريکا + اسراييل =يه مشت آدم گوسفند.... بشينيد و از اين تنوع برنامه ها لذت ببريد -------------- * فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم -------------- * مي دوني فلسفه خميازه چيه ؟؟ شيطون مياد در گوشت ازت مي پرسه : اندازه سوراخ کونت چقدره ؟! -------------- * جشنواره فيلم تخيلي رشت : ?) زن باوفا ?) شب هاي بي اصغر آقا ?) خوش غيرت ?) حلال زاده ?) پسري که يک پدرداشت!!! (برنده سيمرغ بلورين) -------------- * تو مثل خورشيد ميموني ميدوني چرا؟.................................... ...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدي -------------- * حيف که فقط تو يکي رو دارم ........ اگه از تو يه عالمه داشتم .... تا حالا يه گاوداري زده بودم ... -------------- * امروز داشتم از جلو گلفروشي رد ميشدم ديدم قشنگترين گل دنيا نيست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چي خورديش..؟!! -------------- * چند تا از فرقهاي بين دخترا و پسرا 1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند 2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده 3- يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه -------------- * يکي بلندش ميکنه ، يکي راستش ميکنه ، يکي چربش ميکنه يکي با درازش حال ميکنه. . . . . اي بر پدره اين مو لعنت با اين مدلاش!!! -------------- * فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد
ندر حکايت جشن با شکوه عروسي
بادا بادا مبارک بادا ايشالا مبارک بادا در چنين روز خجسته و ميمون و شامپانزه اي همه دارن خودشونو هلاک مي کنن ، مادر زن و مادر شوهر که معلوم الحال هستند ،هر دو تو فکر اينن که چه جوري پوز همديگرو بزنن و بين فک و فاميل همديگرو ضايع کنن . پدر زن و پدر شوهر هم که آخر مرام ، اند رفاقت ، تيريپ صفا ، مشغول لاف زدن در مورد کسب و کارشونن . گاهي اين ميزنه پشت اون و اون تو دلش مي گه : مرديکه الاغ ... و گاهي اون مي زنه رو شونه اين و اين تو دلش مي گه : مرديکه يابو ...... عروس و داماد عاشقانه زل زدن تو چشم هم و دست همديگرو محکم گرفتند و بين جمعيت که دارن خودشونو هلاک مي کنن ، آروم آروم تکون مي خورن ( انگاررو ويبرن) گاهي داماد يک آه حسرت بار مي کشه و عروس از خجالت مثل لبو مي شه و گاهي عروس چشماشو خمار مي کنه و داماد قلبش تاپ تاپ مي کنه و مي افته کف پاش . خاله شهين و عمه مهين و زن دايي پري و زن عمو زري و اره و اوره و شمسي کوره ، دارن در مورد آخرين مد لباس و کفش مخ همديگرو مي زنن و گاهي اوقات هم واسه خالي نبودن عريضه طلاهاشونو به رخ هم مي کشن ، عمه مهين : واي چه گرمه ، اين گردنبند الماس هم که 1 کيلو وزنشه ، گردنم داره مي شکنه ، هي به اين اسفندياري گور به گور شده مي گم انقدر واسه تولدم جواهر نگيرا ولي اين مرد حرف حاليش نيست که !!!!! و خاله شهين که حسابي لجش در اومده و حسادتش گل کرده مي گه : وا مهين جون چه جوري با اين شوهر بي سليقه سر مي کني تو ، اين که ديگه گردنبند نيست ، قلادس عزيز دلم .... : مادر بزرگ داماد که وحشتناک جو گير شده ، در حالي که پيژامشو گذاشته تو جورابش و سر تا پاشو حنا بسته ، هي مي پره وسط مهمونا تا برقصه ، هي نوه نتيجه ها مي يان مي برنش کنار و ميگن : عزيز جون اين حرکات موزون واسه قلبتون ضرر داره و هي عزيز جون مثل ذرت بو داده مي پره وسط ، تازه به همين حد که قانع نيست ، در حالي که با شدت تمام دنده عقب مي رقصه ، دستاشو مي بره به آسمون و رو به داماد مي گه : : ننه گوربونت برم من ، بعد تو اين هاگير واگير به طور ناغافل دستاشو مي زاره دوطرف صورت داماد و هي مي چرخونه اين ور مي چرخونه اون ور و شالاپ و شلوپ ، اينور تف مي ماله ، اون ور تف مي ماله ، بعد دستشو مشت مي کنه و در حالي که با تمام وجود مي کوبه تو سينه خودش به عروس خانم مي گه : ننه کرمت خوابيد؟ بيا اينم شاخ شمشادمون که دو دستي داديمش به تو !!! کوفتت بشه! از بچت بکشي الهي!!! و يه چشم غره مشتي هم به عروس خانم مي ره : مادر بزرگ عروس که خيلي خفن غيرتي شده و خونش به جوش اومده ، يه هزار تومني از تو جورابش در مياره و مثل تارزان مي پره وسط که مثلا" شاباش بده . اول مياد سمت عروس ، عروسو مي گيره بغلش و با گريه و زاري (تيريپ گريه) وسط مهمونا داد ميزنه که : واي خدا، نون و پنير آوردن دخترمون رو بردن ، نون و پنير ارزونيتون دختر نمي ديم بهتون . : خلاصه به همت فک و فاميل زيپ دهن مامان بزرگ عروس خانم بسته مي شه . مادر بزرگ بعد از اين حرکات نمايشي و رزمايشي ، هزار تومني رو صدقه سر عروس خانم مي چرخونه و مي زاره کف دست آقا داماد بنده خدا (بيا ، هي بگو من زن مي خوام ، ببين آخر و عاقبتت اينجوري مي شه بنده خدا ، از من گفتن بود ، نگي نگفتي ها!!!) داماد هم که جا خورده و پيش رفيقاش و فک و فاميلاش ضايع شده ، واسه اينکه کم نياره و مردونگي به خرج بده ، خم مي شه و دست مادر بزرگ عروس خانم رو مي بوسه . مادر بزرگ هم که احساساتش به جوش اومده در حالي که همچنان گريه مي کنه مي گه : : ننه جون، دخترمثل دسته گلمون رو سپرديم به دست تو ، جون تو و جون اون ، واي به حال خودت و جد و آبادته اگه يه مو از سر دخترکمون کم بشه ..... و اين بار نيز فک و فاميل با تلاش بي وقفه و با هزار بدبختي مادر بزرگ رو از صحنه خارج ميکنن و مي برن مي شوننش رو صندليش تو اين هاگير واگير پدر داماد دنبال برادر داماد (پسر کوچيکش) مي گرده ولي پيداش نمي کنه ، اين ور و مي گرده ، اون ورو مي گرده ، ولي نه خبري از برادر کوچيکه نيست که نيست، پدر داماد ديگه به ذهنش نمي رسه که بره ته باغ و تو گلخونه رو بگرده . بعد از نيم ساعت سر و کله داداش کوچيکه در حالي که کبکش خروس مي خونه پيدا مي شه . صورتش يه خورده قرمزه ، به به به عجب رژلب خوش رنگي بوده لامصب !!! (يادم باشه شمارشو بپرسم از خانم) : خواهر عروس بيچاره ديگه خل شده ، تا حالا انقدر پسر خوش تيپ و با حال يه جا نديده بود ، انقدر به اين پسر به اون پسر زل زده ، چشاش مثل وزغ ورقلمبيده و زده بيرون و بگي نگي يه کوچولو هم قرمز شده . گاهي مي ره تو نخ اين پسره و گاهي به اون يکي راه مي ده . الهي بميرم براش که انقدر سر در گمه !!! : خلاصه ، همه ول معطلن. موقع شام شده ديگه . عروس و داماد بايد برن سر ميز واسه فيلمبرداري . دست همديگرو گرفتن و خرامان خرامان در حالي که توي يه عالم ديگه هستن مي رن سر ميز . فيلمبردار هم مچلشون مي کنه ...... – از اين ور بياييد...... بشقاب برداريد.....اه نه بابا 1 قاشق بستونه ..... چه خبره 2 تا نوشابه برداشتيد ، يکي کافيه .... حالا از اين ور .... حالا بچرخيد ... نه نشد ، دوباره از اول ... آقا داماد يه قاشق غذا بزار دهن عروس خانم .... عروس خانم لطفا" به جهت حفظ منافع ملي ميهني بانوان ، آبروداري کن و دهنتو کمتر باز کن .... آهان ... حالا شد.... خلاصه عروس داماد تمام امواتشون مي ياد جلوي چشمشون تا يه لقمه شام بخورن . بعد نوبت مهمونا مي شه !!!! همونايي که تا 2 دقيقه پيش اند کلاس بودن و واسه هم کري مي خوندن و پوز همديگرو مي زدن ، تا مي گن بفرمائيد شام ، مثل قوم تاتار حمله مي کنن . مثل نديد بديدا مي ريزن سر ديس غذا ها ، يکي از هولش برنج مي کشه و تالاپ يه قلمبه ژله مي ريزه روش ، : يکي ديگه نمي دونه چيکار کنه و چي برداره ، سالاد و با ظرفش مياره سر ميز خودش و ...... ديگه تا تهش معلومه ديگه... : بعد که همه به حد مرگ و اندازه 2 روزشون خوردند و شام تموم شد ،خواننده که شوخيش گرفته يهو بي مقدمه مي گه : خوشگلا بايد برقصن، خوشگلا بايد برقصن !!! آقا جمعيته که هجوم مياره وسط (عجب اعتماد به نفسي ، خوش به حالشون ) د برقص . خلاصه ديگه ساعت 2 نصفه شب شده ، صاحب عروسي به .... خوردن افتاده که بريد خونتون بابا ، جون مادرتون بريد ديگه ، هزار تا کار داريم . ولي نه همه تازه گرم شدن . ساعت 3.30 بامداد يهو يه نفر از بيرون مثل شصت تير مي پره وسط مجلس و داد مي زنه : کميته ، کميته ، واي واي واي حالا ديدنيه ، همه دنبال سوراخ موش مي گردن ، معلوم نيست کدوم شير پاک خورده اي زنگ زده 110. برادران غيور نيروي انتظامي، با هيبت فراوان وارد مجلس مي شن . آقا ، کراواته که ريخته زمين ، روميزيه که سر خانم هاست : . برادران نيروي انتظامي در کمال ادب و تواضع از مهمانان عزيز در خواست مي کنن که مثل بچه آدم و با زبون خوش و با پاي خودشون ، تشريف بيارن و سوار ميني بوس بشن . رو ميني بوس نوشته : مبداء : عروسي............ ..... مقصد : کلانتري ............ .. " در بستي" : ديگه آخرشم که مي تونيد حدس بزنيد ، مي رن پاسگاه به صرف کله پاچه و يه استراحت کوتاه و ........
سخنی از یک دانش آموز کلاس اولی
مئلم اظيضم، اض اینکح برايم ضهمط كشيدي، ديكطح يادم دادي، از تو ممنونم
چرخش روزگارو ببين: سوسک از موش مي ترسه موش از گربه گربه از سگ سگ از مرد مرد از زن زن از سوسک
............................................... ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم ............................................... یه روز به يه قزوينيه مي گن چرا زن نگرفتي!! مي گه: هنوز برادرزن مورد علاقه مو پيدا نكردم ............................................... تركه هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در ميرفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا تركه زنگ ميزنه، خرشو ميگيره. تركه حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟!! ............................................... به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن ............................................... تركه مي خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!! ............................................... ترکه ميگن بدترين خاطرت چيه ميگه: هيچ وقت يادم نميره واسه زلزله بم که رفته بوديم کمک کنيم يه بچه رو که مي خواستم بزارم تو قبرهي گريه مي کرد مي گفت عمو به خدا من زندم ...............................................
پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي .
...................................................... روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون « میگه: پس بیسکویت کو؟ ...................................................... چگونه جواد را بشناسیم؟ ۱) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن ۲) شلوار پارچه ای رو با کتونی مپوشن ۳) پشت مو حتما می ذارن ۴) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن ۵) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن ۶) خوانندگان مورد علاقه شان جواد یساری . عباس قادری وداوود بهبودی ۷) با موبایل روشن میرن تو کتاب خونه ۸) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار . ...................................................... شنیدم آنقدر مهم شدی که وقتی میری دستشویی مگسها به احترامت بلند میشن. ...................................................... لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه!لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه! ......................................................
نرخ بیلیارد در قزوین: بازی کردن ساعتی 1500 تومان
......................................................
همان طور که گفته بودم سری دوم جوک های قزوینی هم اومد:
به میمنت دستیابی به فناوری هسته ای سجده شكر بجا آورید (شهرداری قزوین ) · قزوینیه میمیره .....وصیت می کنه ...بعد از مرگم من رو بسوزونین و از خاکسترم ....پودر بچه درست کنین..... · قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه! . · میدونید بچه ی خروس و آدم چی درمیاد؟100% یه قزوینی! · شجاعترين مرد جهان كيست؟امام جمعه قزوين · تو اروپا از قزوینیه میپرسند: ببینم قزوین كجاست؟ میگه: چیه؟ اگه ...ونت میخاره، همینجاست! · یه قزوینی وصیت میکنه قبرشو شیب دار بسازن. میپرسن چرا؟ میگه :آخه میخوام روم سرسره بازی کنن یه ثوابی ببرام! · یه قزوینی آدم میكشه بعد سر صحنه ی ارتكاب جرم همه ی پلیس ها با شورت بودن! ازشون می پرسن چرا با شورتید؟ میگن: برای قاتل دام گذاشتیم! · قزوینیه کناره زمین فوتبال خوابیده بوده بهش میگن فوتبال شروع شده پاشو بازی کن میگه : من" برانکاردم"! · قزوینیه رو کارِ بچهِ سوار بود که یهو میگه:بچه با آیکون یه جمله بگو!!بچه میگه :یواشتــــــــــر ...!قزوینیه عصبانی میشه میگه :گفتم با آیکون.یهو بچه میگه: آی ! کونم درد گرفت!یواشتـــــر! · قزوینیه میره مسجد وقتی می رن رکوع سکته می کنه · پفک توپی می ره قزوین حلقه ای بر میگرده · یه قزوینی دیگه در حال مرگ بوده ...عزراییل می آد بالا سرش ...میگه ..شناسنامت رو بده تا باطل کنم ...گنم .....میگه...دولا شو زیر فرشه ورشد..... ار
بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
اینم از سری دوم جوک های رشتی
رشتیه به زنش مشكوك بوده، یك بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده!!! · رشتیه نصفه شب میخواسته بره بشاشه، به زنش میگه: خانم جان، یك دقیقه این جای منو نگردار، من الان میام!!! · رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود!!!! · از رشتیه میپرسن: چه روزایی با زنت حال می كنی؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعهها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گیر خودمم نمیاد!!! · يه زن و شوهر رشتي بچه دار نمي شدن . درب خونه شون روي پارچه مي نويسند . هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم ؟ ..... · رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـ..نی می بینی!!!! · زن رشته شب عروسی ازش می پرسه بلدی چکار کنی؟ رشته میگه آره منتظرم یکی بیاد من برم زیر تخت!!! · میدونید چرا کفش فروشی زنانه توی رشت کم هست؟آخه زناشون سال به دوازده ماه لنگاشون بالاس و زیاد از کفشاشون استفاده نمیکنن! · رشتیه میره عسلویه كار كنه، زنش ماهی 2 میلیون براش میفرسته! · رشتی مشخص میشه که بچش ماله خودشه برایه حفظه آبرو تکذیب میکنه ! · زن یه رشتیه دیر میادخونه رشتیه غیرتی میشه میگه تا حالا كجا بودی؟میگه یه مرده تو خیابون بهم تجاوز كرد رشتیه میگه: ده دقیقه تجاوز بقیشو كجا بودی؟ · امام جمعه رشت: انرژی هستهای مسئله ناموسی نیست كه بتوان به راحتی از آن گذشت! · رشتیه میخواسته برای بچه اش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای رشت مخرج مشترک میگیره. · یه روز به یه رشتیه میگن بدو تو باغت دارن به زنت تجاوز میکنن!رشتیه میگه : آاوووووووووووووووووو... ۴تا درختو اسمشو گذاشتی باغ؟ · بچه رشتیه به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم · رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا · دختر رشتيه ميره پيش مامانش ميگه:مامان جون چه گردنبند خوشكلي داري،اينو بابام برات خريده؟زنه ميگه:من اگه به اميد بابات بودم،الان تو رو هم نداشتم · از زن رشتيه ميپرسن:شما موقع عشق بازي با شوهرتون صحبت مي كنين؟ميگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره!!!!!! · رشتیه دخترشو میبینه داره به یه پسره لب میده، خیلی ناراحت میشه، به خودش میگه: این امروز لب میده، لابد فردا هم میره سینما، پس فردا هم لابد میخواد سیگار بكشه!!! · به رشتیه میگن: شما تا حالا تو صف كسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دادم!!! · رشتیه تازه ازدواج كرده بوده. روز اول پا میشه، میبینه خبری از صبحونه نیست. به زنش میگه: خانم جان، صبحانه كجاست؟ زنش میگه: من فكر كردم شما میری سركار، صبحونه نمیخوری. رشتیه میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز صبح، سنگگ تازه با كره و پنیرو مربا و عسل روی میزه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه میره سركار و ظهر بر می گرده، می بینه خبری از ناهار نیست. به زنش میگه: خانم جان، پس ناهار كجاست؟ زنش میگه: من فكر كردم شما سركارید، دیگه ناهار نپختم. رشتیه میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز ظهر سر ساعت یك، ناهار، كته كباب و ترشیتره و باقالا قاتق باید سر میز باشه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه زنش یك چیزی حاضر می كنه، می خورند و رشتیه باز میره سر كار. شب برمی گرده، میبینه خبری از شام نیست. به زنش میگه: خانم جان! پس شام چیشد؟ زنش میگه: من فكر كردم دیگه شما هم صبحونه خوردید هم ناهار، دیگه شام نمی خورید. رشتیه میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر شب ساعت نه روی این میز شامِ گرم حاضره، چه من باشم، چه نباشم! زنش شاكی میشه، میگه: خوب پس بگذار منم شرایطم رو بگم. ازین به بعد من باید هر روز صبح و ظهر و شب، سه نوبت بدم! چه شما باشید، چه نباشید!!! · رشتیا به آینه میگن: مندرآنپیدا! · زنه رشتیه بهش میگه: آقاجان! یه كفش واسه ما نخریدی ها! رشتیه میگه: ای خانم جان! تو كه لنگات همیشه هواست كفش میخوای چیكار ؟ · رشتیه میره خونه می بینه یه سیاهه رو زنشه. داد می زنه: دربیار!، دربیار! یارو در میاره. رشتیه میگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بكن تو! بكن تو!! · جاهله با رشتیه دعواش میشه، جاهله گردن رشتیه رو میگیره، رشتیه میگه: اووو! اول خایه ها رو ول كن!!! · رشتیه به زنش میگه: خانم جان، یك قرص ویاگرا بده، امشب یك حال اساسی بكنیم! زنش میگه: اووو! فقط دو تا قرص مونده، اونم مال مهموناست!!! · به رشتیه میگن: چی شد كه به این روز بدبختی افتادی؟ میگه: تقصیر من نیست، میخواستم دكتر بشم نزاشت، میخواستم مهندس بشم نزاشت، میخواستم معلم بشم نزاشت، میخواستم كارمند بشم نزاشت، میخواستم كارگر بشم نزاشت! میگن: كی نزاشت؟ میگه: این باسن گشادم! · میدونید از قلمه زدن كدو تنبل با سیب زمینی چی بوجود میآد؟ یه رشتی اسم بد در رفته! · به رشتیه میگن: چی شد كه به این روز بدبختی افتادی؟ میگه: تقصیر من نیست، میخواستم دكتر بشم نزاشت، میخواستم مهندس بشم نزاشت، میخواستم معلم بشم نزاشت، میخواستم كارمند بشم نزاشت، میخواستم كارگر بشم نزاشت! میگن: كی نزاشت؟ میگه: این باسن گشادم! · یه رو به یه رشتی sms میدن که زنت پیشه ماست...رشتیه میگه :گوه تو دهنه هر کس که sms تکراری بفرسته! · رشت زلزله میاد رشتیه داد می زنه: وای زنم!! وای زنم!!! میگن خوب کمکش کن! میگه: آخه نمی دونم تو کدوم خونست!!!! · رشتیه 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیه گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتم دیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره! · اخبار دیروز: به یك زن رشتی كه در پارك میدوید تجاوز شد! (اخبار امروز صدها زن رشتی در پارك میدوند! · یه روز به یه رشتیه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 20 تا میگن اسمشونو چه جوری یاد میگیری میگه اسمشون که چیزی نیست فامیلشون سخته ! · یه روز رشتیه میره خونه میبینه زنش با یه مرده غریبه ... !بعد میشینه ساكت نگاشون میكنه .بعد از یك ساعت طرف میره.بعد زنه میگه چت بود ما رو نگاه میكردی؟!! ...رشتیه با خوشحالی میگه جنبه رو داشتی خانوم!!! · رشتیه داشت با نوك سینههای زنش بازی میكرد، زنش میگه: چیكار میكنی؟ میگه: دارم رادیو بیبیسی میگیرم، زنش میگه: با این آنتنی كه تو داری رادیو پیام رو هم نمیتونی بگیری! · به بچه رشتیه میگن اسم بابات چیه؟؟؟میگه من 3تا بابا دارم میگن اسم اولی چیه؟میگه محمد میگن اسم دومی چیه؟میگه محمد میگن اسم سومی چیه؟میگه محمد!!!میگن اینا که فرقی ندارن میگه فرقشون تو فامیلاشونه · رشتیه بچش زشت در میاد میره تو محل دعوا · دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!! · رشتي از زنش ميپرسه: تا حالا بغل چند نفر خوابيدي؟ زنش ميگه:يكي بغل تو،يكي بغل بابام، يكي بغل مامانم بغل بقيه تا صبح بيدار بودم · به رشتی میگن تو رشت دختر نجیب پیدا میشه؟؟؟ میگه آره ولی ۲۰ تومن گرونتره · رشتيه ميره خواستگاري،پدر دختر ازش ميپرسه :خونه داري؟طرف ميگه: والله بچه ها گفتن خانمش از تو ،خونه با ما · رشتيه به زنش ميگه: خانم جان دوست داشتي مرد بودي؟زنه ميگه:نه، دوست داشتم تو مرد بودي · به رشتيه ميگن بچه داري؟ ميگه:والله من نه، ولي خانم داره......... · يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر · رشتیه میاد خونه میبینه یه یارو رو زنشه، چتر یارو هم اون بغل تخته. ور میداره چتر یارو رو میشكنه، میگه: ایشالله وقتی میخوای بری بارون بیاد! · از یه رشتیه میپرسن: شما با چه سهمیهای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میكنم گه فرزند سه تا شهیدم!!!
اینم چند تا جوک اصفهونی باحال!!!!!! نظر یادتون نره
س*ك*س مظفرخان: 1- ماچ ميكنيم، 2- عريان ميشويم 3- احساساتي ميشويم 4- لنگ ميدهيم بالا 5- راست ميكنيم 6- فرو ميكنيم 7- از حال ميرويم 8- دستمال بده بابا! اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش --- --- --- یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور يه روز يه اصفاهانی بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس ميشه، با دوچرخه ميره مسافرت --- اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش --- اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن. --- یه اصفهانی به یه عربه ح گفت چقدر میدی تا من یه چشممو با دندون گاز بگیرم عربه میگه شرط صد تومن و اصفهانی یه چشمش رو که مصنوعی بود در میاره و با دندون گاز میگیره چند دقیقه بعد اصفهانی باز میگه چقدر میدی تا اون چشممو هم گاز بگیرم خلاصه یه دویستی شرط میبندند اصفهانیه دندون مصنوعیش رو در میاره و بااون چشم دیگش رو گاز میگیره عربه تصمیم میگیره تلافی کنه یه چند دقیقه بعد اصفهانی بازم میگه خوب حالا چند میدی تا رو شلوارت من جیش کنم ولی شلوارت خیس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانیه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جیش کرد عربه دید شلوارش خیس شد پنج تومنو گرفت و رفت --- بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
منتظر سری دوم جوک های رشتی باشید نظر بدین هم بد نمیشه
به رشتیه میگن روی هم رفته چند تا بچه داری؟ میگه: والله ما روی هم نرفته چهار تا!! · رشتیه به زنش میگه: خانوووووم جان! برو یدونه از اون کاندومای آمریکایی بیار حال کنیم!!! زنه میگه: سد بار بهت نگفتم اون ماله مهموناست؟ · رشتیه صبح از خواب پا میشه میبینه چهارتا آجر گذاشتن زیرش، زنشو بردن!!! · میدونی رشتیا به بچة اولشون چی میگن؟ مرحمتی دوستان! - به بچة دوم چطور - دوستان مارو شرمنده كردن! به بچه سوم : دوستان دیگه شورشو درآوردن!!! · رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!! · رشتیه میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!! · رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای كفش هست. جای پاها رو دنبال میكنه می رسه به اتاق خواب، میبینه یكی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: مرتیكه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت می كنه، میكشه بیرون. رشتیه شاكی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم كه، كفشاتو گفتم!!! · رشتیه میره نجاری میگه:آقا یه كمد برای ما بساز كه این اصغرآقا توش نباشه!!! · معلمه سر كلاس میپرسه: كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسر رشتیه میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه: آخه هر شب مامانم به بابام میگه: بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه!!! · تركه و رشتیه تو جهنم هم دیگه رو میبینن. رشتیه به تركه میگه: تو چه جوری مردی؟ تركه میگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوری مردی؟ رشتیه میگه: من از تعجب مردم! تركه میگه: یعنی چی؟ چطوری از تعجب مردی؟! رشتیه میگه: والله من رفتم خونه، دیدم خانم لخت خوابیده رو تخت، زیر تخت رونگاه كردم هیچكی نبود، تو كمد رو نگاه كردم،كسی نبود، تو حموم، تو انباری، تو دستشویی، خلاصه همه جا رو نگاه كردم ولی هیچكی نبود. منم از تعجب سكته كردم مردم! تركه میگه: خاك بر سرت! تو فریزر رو هم نگاه میكردی، نه تواز تعجب میمردی، نه من از سرما!!! · رشتیا خودكفا میشن، دیگه خودشون بچه دار میشن!!! · رشتیه و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منكرات. از قزوینیه میپرسن: پدرسگ تو چیكارهای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میـ...ام! از رشتی میپرسن تو چیكارهای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میـ...ام! افسره میبینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست كجان، میگه جفتشون رو بندازن تو یك سلول تا فردا خوارشونو بـ...ان! صبح كه میشه مستی از سر جفتشون پریده بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یكی میخوابونه زیر گوشش بهش میتوپه: پدرسوخته! دیشب كه پادشاه بودی، حالا كی هستی؟! قزوینیه میزنه زیر گریه، میگه: بالام جان من كارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی كردیم شما ببخش مارو. بعد نوبت رشتیه میشه، افسره بهش میتوپه: خوب تو چیكارهای؟! رشتیه میزنه زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملكه قزوینیم!!! · رشتیا به شرت بندی خانوما می گن نخ در بهشت · دختر رشتیه داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم. · رشتيه شب ميخواسته بره دستشويي به زنش مي گه :خانم جان من قربان تو بشم يه دقيقه اين جاي منو نگه دار الان بر مي گردم... · رشتیه رفیقش رو می بینه بهش می گه خاک بر سر بی غیرتت کنن زنم خالکوبی عکس خواهرت رو رو شکم عباس آقا دیده!! · فهرست فیلمهای جشنواره رشت: تاحالا باباتو دیدی؟ - دو پدر زیر یک سقف - بی ناموسها - من حسن 18 پدر دارم - دیشب مامانت خونه ی ما بود آیدا!! · رشتیه شب از خواب پامیشه، پاهایی كه از لحاف اومده بیرون رو میشماره، میبینه شیش تاس! هول میشه، پاهای خودش رو جمع میكنه، دوباره میشمره، بعد با خیال راحت میخوابه!!! · رشتیه داشته با پسرش از یك دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟! رشتیه میگه: واسه اینكه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه كه مریض نیست. پسره یهو هول میكنه، میگه: اِاِاِِِ...بابایی... یعنی اكبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!!! · تهرونیه با زنش دعواش میشه، خلاصه بعد از یك ساعت داد و بیداد و دعوا و مرافعه و اجرای مراسم سنتی چینی سر هم خورد كردن، یهو زنه میگه: اصلاً من میرم رشت و شروع میكنه جمع كردن اسباباش! مرده كف میكنه. میگه: خوب حالا چرا رشت؟! زنه میگه: آخه شنیدم اونجا واسه چیزی كه من یك عمر به تو مجانی دادم، بهم شبی بیست هزار تومن میدن! مرده هم تا اینو میشنوه، جنگی شروع میكنه چمدونشو میبنده و میگه منم میام!! زنه میگه: تو نكبت دیگه واسه چی میخوای بیای؟! مرده میگه: میخوام ببینم تو با سالی چهل هزار تومن چطور میخوای زندگی كنی؟!! · رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. رشتیه میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال میكنه، موتور یارو رو میگیره یك دور میزنه، بعد میاد میبینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، با خودش میگه: خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!! · رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!! · رشتیه میره خونه میبینه زنش با یك نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو می بینه می زنه به چاك و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میكنه. آخر یارو می رسه لب یك پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط كردم! توروخدا منو نكش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!! · رشتیه عروسی میكنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش میپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه: اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست!!! · رشتيا به روز پدر ميگن يوم الشک!!! · رشتیه میره تو اتاق خواب، میبینه یك نره خری زیر تخته. میگه: خانم جان، این زیر تخت چی كار میكنه؟! زنش میگه: زیر تخت رو نمی دونم اما رو تخت كه غوغا میكنه!!! · رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی رفتم جلوتر، دیدم یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟! رشتیه میگه: هیچی شكم برطرف شد!!! · رشتیه میره پیش رفیقش میگه: یه زن گرفتم حال كنیم!!! · رشتيه دعا مي کنه که حق به حق دار برسه ..... صبح که از خواب پا مي شه مي بينه که هيچ کدوم از بچه هاش نيستن · آخرين خبر در رشت:فرزندان تك پدر از خدمت معاف شدند ... · رشتيه با رتبه 500000 پزشکي قبول مي شه تحقيق مي کنن مي بينن فرزند 4 تا شهيده · رشتیه بچه اش تازه زبون باز کرده بوده بهش میگه : عزیزم بگو بابا بگو بابا!! بچه میگه: اصغر آقا!!
اینم ۵۰ تا جوک باحال قزوینی و منتظر سری بعدی جوک های قزوینی هم باشید.
· دم دروازه قزوین نوشتن: شورت آهنی موجود است! از شهر كه خارج میشی، نوشتن: آهن پاره خریداریم!
· قزوینیه میره خونه یك میلیونره، دویست میلیون نقد میدزده. بعد زنگ میزنه خونه یارو میگه: بچه رو بیارین پولارو ببرین!!!
· به قزوینیه می گن می خواهی زن از کجا بگیری میگه: از برره می گن چرا؟ میگه:"چون هرکی زن میگیره از اونجا پیش برادر زنش میخوابه!!!"
· یارو میره قزوین و بر میگرده. ازش می پرسند: چی شد، بلایی سرت نیومد؟ كاریت نكردن؟ میگه: نه بابا خیلی هم خوب بود. ما رو بردن خونشون، بهمون غذا دادن، شب هم با هم نشستیم عرق خوردیم و خلاصه خیلی هم حال داد. بهش میگن: بابا خوب فكر كن ببین كاری باهات نكردن؟ یارو دوباره میگه: نه والله، هیچی نشد، من كه چیزی یادم نمیاد... آهان! فقط یك چیزیو من آخر نفهمیدم، من همیشه وقتی عرق میخوردم فردا صبحش سرم درد میگرفت، این دفعه نمیدونم چرا فرداش ...ونم درد می كرد!!!
· به قزوینیه می گن می خواهی زن از کجا بگیری میگه: از برره می گن چرا؟ میگه:"چون هرکی زن میگیره از اونجا پیش برادر زنش میخوابه!!!"
· قزوینیه خیلی بچه باز بوده، فك و فامیل میگن زنش بدیم بلكن درست شه. خلاصه براش یك زنه خوشگل می گیرند. شب اول كه میره با خانوم تو حجله، وقتی لباساشون رو در میارند، یهو قزوینیه همین جور خشكش می زنه. زنه می پرسه: چی شده؟ حالت خوبه؟ قزوینیه سرشو تكون میده، میگه: بالام جان! این ...ونی كه تو داری، داداشت دیگه چه ...ونی باید داشته باشه!!
· قزوینیه تو صف نون بوده ، یه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. یه دفعه شاطره میاد بیرون، میگه: نون تموم شد! ملت هم میرن دنبال كار و زندگیشون و صف به هم میخوره. قزوینیه شاكی میشه، داد می زنه: نون تموم شد كه شد! صف رو چرا بهم میزنید!!!
· یارو قزوینیه با پسرش مشغول بوده، پسرش هی جیغ و داد میكرده كه: آاای! بابا نكن! اااوووخ! درد میگیره! قزوینیه شاكی میشه، میگه: خفه شو پدرسگ! مگه ما خودمون بچه نبودیم!!!
· قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!
· قزوینیه بدجوری حشری شده بوده، میره وامیسته سركوچشون، اولین بچه ای كه داشته رد میشده رو میكشه كنار، شروع میكنه به كار خیر. بچه هم شروع می كنه به گریه و جیغ و داد. قزوینیه با خودش میگه: بگذار یكم باهاش حرف بزنیم، سرش گرم شه، صداش بخوابه. بر می گرده به بچهه میگه: بالام جان شما تو كدوم كوچه می شینید؟ بچه همینجور كه داشته گریه می كرده، میگه: ...اِهه! تو همین كوچه ...اِهه!. . قزوینیه میگه: بالام جان، پلاك خونتون چنده؟ میگه: اِهه ..اِهه..پونزده.. قزوینیه میگه: اِ؟ بالام جان، كدوم طبقه؟ بچهه میگه: ..اِهه.. طبقه سوم. قزوینیه با تعجب میگه: اصغر؟ بابا تویی؟!! چرا مدرسه نرفتی؟!!!
· قزوینیه یه بچه خشگل بلند كرده بوده، پای معامله كه میرسن قزوینه میگه: ببین بالام جان، اگه بزاری توش بزارم 50 تومن بت میدم اگر هم بزاری لاش بزارم 100 تومن بت میدم. بچهه هم پیش خودش میگه: عجب نرخ خوبیه! بزار یه لاپا بهش بدیم 100 تومن كاسب بشیم. خلاصه تا وارد عمل میشن قزوینیه امونش نمیده و تا دسته می..نه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات خودشو میكشه بالا میگه: خوار...سده مگه قرار نبود لا پام بذاری؟! پس چرا ...ردی توش؟! قزوینیه میگه: بالام جان به جون تو دست كردم تو جیبم دیدم 50 تومن بیشتر ندارم!!!
· به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
· قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد...
· از قزوینیه میپرسن: شما تحصیل كرده اید؟! میگه: والله تحصیل كه نه، ولی بالامجان محصل زیاد كردم!!!
· قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچهبازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش اژدهای دو سر! یك مدت میگذره طبقههای دیگه جهنم هی صدای آه و اوه و داد و بیداد میشنیدن. بالاخره دو سه تا از فرشتهها میرن پیش رئیس جهنم میگن: این بیچاره گناه داره، بگذار از پیش این اژدها بیاریمش بیرون. اونم میگه باشه. همچین كه در سلول قزوینیه رو باز میكنن، اژدهای میزنه بیرون، حالا ندو كی بدو! فرشتهها بهش میگن: بابا خجالت بكش! آخه چرا داری در میری؟ اژدهای میگه: بابا این دهن منو سروریس كرده! الان دو ماهه گیر داده كه: بالام جان تو كه دو تا سر داری، پس اونیكی كانت كجاست؟!!
· ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه!!!
· معلم قزوینیه به شاگردش می گه:" درس که نمی خونی!! ...ونم که نمی دی!! پس چطوری می خواهی قبول شی؟!!"
· سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟!!
· قزوینیه زن میگیره، شب عروسی برادره زنه بهش میگن: ببین آبجی! اگه این یه شب به تو گفت برگرد، بیا به داشت بگو تا دهنش رو سرویس كنم! زنه هم میگه باشه و میره سرِ خونه زندگیش. بعد از سه سال، یك روز زنه شاكی میاد پیش برادراش میگه: آقا داداش، این بیغیرت دیشب به من گفت برگردم! یارو برادره خیلی شاكی میشه، قمه به دست میاد سراغ قزوینیه، میگه: مرتیكه بی ناموس! حالا به آبجی ما میگی برگرده؟! قزوینیه میگه: بالامجان یعنی ما بعد از سه سال حق نداریم بچه دار شیم؟!!!
· بچه خوشگله موبایل بسته بوده كمرش، قزوینیه میبینه، میگه: واااای! ببم جان براش اِفاِف هم گذاشتی؟!!
· قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!!!
· یه بابایی چِكِش تو قزوین برمی گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یكم خالی ببندیم، بلكن بترسند. شروع می كنه میگه: آره من دو نفر رو خفه كردم، تو یك درگیری سه تا پلیس كشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یك شب كاردی كردم، همین دیروز هم یك نالوطی رو با ساطور كشتم! یارو قزوینیه بهش میگه: بالام جان تو ما رو هم كشتی!!!
· قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!!!
· تو قزوین داشتن درمورد انتخابات مجلس گزارش تهیه میكردن، یارو گزارشگره از یك پیر مردِ بازاری میپرسه: به نظر شما با صلاحیتترین كاندید این دوره كیه؟ حاج آقا میگه: بالام جان این روزا هر علف بچهای مدعیه كه كان دیده، ولی الله وكیلی هیشكی تو كل قزوین قدر این حسین آقا آمپول زن كان ندیده!!!
· یه نقطه میره قزوین وقتی برمیگرده میشه صفر!!!
· می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟ صندلی میزارن منتها سفره را روی زمین پهن می کنند!!!
· تو قزوین صف نون ایستاده بودند، سیم برق می افته روی نفر اول همه صف رو برق میگیره
اینم جند تا جک دیگه امیدوارم خوشتون بیاد:
رشتيه ميره خونه مي بينه يكي پيش خانومشه مي گه تو كي هستي ميگه خلبانم اينجا سقوط كردم ميگم ريدم توي اين ارتش,ديروز هم دو تا غواص تو حموم بودن <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< به تركه ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< چرا وقتي مي خوايم بريم توي رويا چشمامونو مبينديم؟... وقتي مي خوايم گريه کنيم... به اين دليل که قشنگ ترين چيز هاي توي دنيا قابل ديدن نيستن <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<..
وقتی خدا تو رو سمت یه پرتگاه هدایت می کنه ۲ هدف داره : یا می خواد از پشت بگیرتت یا پرواز یادت بده ..... <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< تركه ناراحت بود ميپرسن چيشده؟ ميگه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از SEX از روي عادت 3000تومن به زنم دادم ، اونم 500 تومنشو برگردوند ! بقیش تو ادامه مطلب ادامه مطلب
جججججججججججججججججججججججججججک اااااااااااااومد: هفت به هشت میگه دومیلیون بهت میدم جات و با من عوض کن، هشت جواب میده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمیکنم <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< زنه توی آسانسور لباساشو در میاره میگه همون کاری که با زنت میکنی با منم بکن ترکم لباساشو در میاره میگه ای ول پس بی زحمت لباسای منم بشور <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ .<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< به رشتيه مي گن اگه بخواي بچه دار نشي چيكار مي كني ؟ ميگه اووووووو خوب درو پنجره هارو قفل ميكنم <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< بقیش تو ادامه مطلب
 غضنفر میره تو سیرک استخدام بشه. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می كنه و سرش را دا خل دهان تمساح میگذاره، بعد از چند دقیقه هم سرش را در میاره. از غضنفر میپرسه: میتونی این كار را بكنی؟ غضنفر میگه: میتونم، ولی دهانم این قدر باز نمیشه!
به غضنفر میگن: یه جمله بساز توش چایی باشه؟ میگه: قوری! غضنفر میره استادیوم،ولی به جای اینكه فوتبال نگاه كنه، هی به راست و چپ و بالای سرش نگاه میكنه. بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیكنی؟ میگه: دارم دنبال كلمهی "زنده" میگردم!
غضنفر مسئول اعدام میشه. وقتی یه نفر را برای اعدام در اتاق گاز میارن، میبرتش به یه اتاقی که سقف نداره. محکوم میپرسه: آخه این چه جور، اتاق اعدام با گازه؟ غضنفر میگه: نگران نباش، وقتی كپسول گاز خورد تو سرت، میفهمی!
به غضنفر میگن: عامل طلاق چیه؟ میگه: ازدواج! به غضنفر میگن نصف النهار را تعریف كن؟ میگه: همون نصفه نهاری كه برای شام میمونه! نامزد غضنفر بهش میگه اگه بخوای زنت بشم باید خرجم كنیها! غضنفر از فرداش طویله میخره شروع میكنه به خر جمع كردن! غضنفر میخواسته اعتیادشو ترک کنه، تو روزنامه عکسشو با مشخصاتش چاپ میکنه و میگه: مواد فروشان محترم به این فرد جنس نفروشید، با تشکر! یك روزبه غضنفرمیگن شغلت چیه؟ میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به كسی نمیگه؟ به غضنفر یه چكمه نشون میدن و میپرسن ابن چیه؟ از غضنفر میپرسن چرا با لباس میری زیر دوش حموم؟ میگه: آخه آبش سرده! از غضنفر میپرسن: تو دهاتشون چند ماه هوا سرده؟ میگه: 14 ماه! به غضنفر میگن: با قاجاریه جمله بساز؟ میگه: زن این آقا جاریه منه! |
نظر یادتون نره
نظر یادتون نره
